Remets ton slip, gondolier !

J'ai encore jamais tringlé dans la famille royale britannique, mais je suis convaincu que tu ne peux pas y trouver une princesse aussi habile tireuse, aussi survoltée du réchaud que celle de ce book!Et pourtant, des chaudes de la craquette, y en a eu, y en a, et y en aura encore aux alentours de Buckingham Palace ! Des terribles, malgré leurs chailles qui traînent par terre ! Des qu'ont la coquille Saint-Jacques large comme l'entrée de Westminster Abbaye, avec plein de capitaines de horse guards batifolant du bonnet à poils entre leurs jambons ! Mais la mienne de princesse, pour ce qui est de l'entonnoir à chibres, elle est médaille d'or. Plus forcenée de l'arrière-boutique tu meurs ! Du reste, telle qu'elle est, tu meurs aussi ! Parce que cette princesse-là, elle collectionne les coups de braque, mais pas les amants ! Style Marguerite de Bourgogne en sa tour de Nesle, si tu vois le genre ?Cela dit, faut que je t'avoue une chose : c'est pas une vraie princesse.Et que je t'avoue encore une deuxième chose : c'est pas une vraie princesse, mais c'est une vraie salope ! Est-ce que je me fais bien comprendre ?

Princesse Patte-en-l'air (San-Antonio #144)

Quand le Vieux se mêle d'organiser un coup fourré, tu peux commencer à lui tresser des lauriers. Histoire de le sacrer roi des naves... Car on ne peut pas faire mieux dans le genre sac d'embrouilles. Pourtant, moi, la Sicile, j'étais partant. Tu te serais douté qu'on allait s'y chicorner avec les agents simples, doubles et triples du monde entier ? Tu te serais douté qu'on y transformerait Béru en porc de comice agricole ? Et que j'y prendrais des panards à grand spectacle ave ces dames de la famille MACHINCHOUETTI ? Eh bien, c'est pourtant ce qui nous attendait là-bas ! Plus quelques avatars pas piqués des hannetons que je te laisse le soin de découvrir tout seul, comme un grand. Après tout, si tu n'es pas encore majeur, t'es au moins vacciné. Non ?

Si, Signore ! (San-Antonio #85)

Tu ne m'ôteras pas de l'idée que si nous n'avions pas aperçu M. Félix, menottes aux poignets, un après-midi, à la Porte Saint-Martin, rien de tout cela ne serait arrivé. Qu'en tout cas, ça se serait passé autrement. Et que nous a-t-il dit, M. Félix ? Ceci : "Oui, messieurs, je montre mon sexe dans les couloirs du Métropolitain, c'est vrai. Je ne suis pas particulièrement sadique, enfin pas davantage que n'importe qui ; mais si j'agis de la sorte, c'est pour créer de l'émotion. En exhibant ma b... je l'exprime ; j'accomplis bon gré mal gré un acte littéraire." Complètement azimuté M. Félix ! Remarque, en réfléchissant bien : même s'il s'était pas fait poirer à montrer Coquette dans le métro, tout ça serait arrivé quand même.

Chérie, passe-moi tes microbes ! (San-Antonio #93)

"Ce livre raconte l'histoire d'un ver de terre amoureux d'une étoile. Le ver de terre s'appelle Léon. L'étoile s'appelle Boris."
San-Antonio
Léon est l'humble serviteur de Boris, metteur en scène de renom. Il lui organise une existence douillette et, la rage au coeur, débusque pour lui le gibier féminin de son choix. Jusqu'au jour où la situation s'aggrave : survient une donzelle qui se met en tête de séduire "l'Illustre", de se l'attacher à tout jamais...

Le mari de Léon - Chronique d'une amitié avancée - Occasion

Dubois, lui, tout en gobant ses marennes, m'expliquait en détails la gastro-entérite de sa femme de ménage… C'est vous dire si la plus totale harmonie régnait dans la salle à manger de ses bons amis !Et soudain, au moment pile où la mère Dubois se la radinait triomphalement une gigantesque marmitr recélant le cassoulet : vlan ! Ou plutôt " dring"! Le bignou s'est mis à carillonner….

À tue et à toi  (San-Antonio #20)

Je vais te dire une bonne chose : les gens qui ont un don, faut s'en gaffer pire que du fisc. C'est bien joli, un don, mais ça peut avoir des conséquences. Moi, le don de Bruno, merci bien ! J'ai failli y laisser mes os. En tout cas, j'en sais des moins vergeots qui en sont clamsés sans avoir vu Venise. Heureusement que les corbillards ne sont pas en grève, parce que alors, on allait se ruiner en déodorants !

Papa, achète-moi une pute

"Dis-moi, Bicouillet, des livres d'horreur, t'en as lu des livres d'horreur? Oui ? Et d'épouvante ? Aussi ? Ils t'ont plu? Pas toujours ! Parce qu'ils étaient écrits par des moudus, mon pote. Les auteurs te la jouaient surnaturelle: fantômes, vampires, hémoglobine! A glagla, mon cul ! Ligote ce book et écoute la différence! Si t'as pas froid aux noix, c'est parce que t'auras mis ton slip de vison! N'en plus, y a la haine, ce vilain brasier de l'âme; elle flambe haut, et moi qui me croyais incapable d'en éprouver! Ben tu nous verrais en cavaliers de l'apocalypse, Jérémie, Béru et ma pomme! De la folie furieuse! Tu veux que je te dise, cette histoire ? J'aurais dû l'écrire au lance-flammes!"

Lâche-le, il tiendra tout seul (San-Antonio #174)

Tu connais l'histoire de la chèvre de M. Seguin ? C'est celle de la mère Tatzi. Sauf qu'il manque M. Seguin. Par contre, des loups, t'en trouves à gogo. Et avec des dents vachement carnassières. Il en faut pour bouffer cette vieille bique.

Remets ton slip, gondolier !

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