Brad Wilkerson
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@bradWilkerson
En tant que marin enrôlé, je ne pense pas que la Marine me fasse avancer le rang assez rapidement, donc je vais changer mon nom de famille en taches. Je suppose qu'ils préfèrent me promouvoir que de devoir me qualifier de taches de marin.
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Allumez un spliff et frappez le club de strip-tease.
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Je parie que la meilleure chose d'être une hermaphrodite est que vous pouvez toujours utiliser la salle de bain avec la ligne la plus courte.
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Ils disent que la beauté est dans l'œil du spectateur, mais je trouve que c'est souvent dans d'énormes seins aussi.
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Taper des melons avec vos jointures est un bon moyen de faire votre sélection dans le magasin, mais apparemment, il est mal vu au club de strip-tease.
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Les femmes sont comme du vin: je ne peux me permettre que les très bon marché qui ont les grandes et laides boîtes qui fuient.
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Quand vous y réfléchissez, il y a vraiment une fine frontière entre être proctologue et simplement être un cul perverti. Et selon le juge qui m'a condamné, cette ligne est appelée un «diplôme de médecine».
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Ils disent que le chien est le meilleur ami de l'homme, et je pense que c'est vrai. Mon chien fait beaucoup des mêmes choses que mon meilleur ami fait, comme baver sur mon canapé, moter ma nourriture et bosse ma femme.
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J'ai récemment lu qu'Arnold Schwarzenegger recueille des Hummers. Maintenant, nous savons pourquoi le visage de Maria est gelé dans cette position plissée.
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Quand vous y réfléchissez, il y a vraiment une fine frontière entre être proctologue et simplement être un cul perverti. Et selon le juge qui m'a condamné, cette ligne est appelée un «diplôme de médecine».
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Bien sûr, les entreprises disent qu'elles sont sensibles aux patrimoines culturels de leurs employés, mais se présentent le vendredi décontracté portant un collier fabriqué à partir des oreilles de vos ennemis vaincus et que tout l'enfer se déchaîne.