Craig Kilborn
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Ce n'est pas une grande partie, ... Je roule dans une machine à ultrasons et dis au gynécologue de Taylor, "Si vous avez un problème avec cela, donnez-lui simplement un coup léger sur le côté." Ensuite, ils me remettent un échantillon d'urine, et je l'ai mis à la lumière et je dis «Hmm, ça a l'air assez sain, mais je vais vérifier».
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Il n'y a pas eu d'électricité à Bagdad depuis une semaine et les gens sont en colère. Vous seriez aussi en colère si vous ne pouviez pas regarder votre tout nouveau téléviseur volé.
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Un sondage téléphonique indique que 51 % des étudiants boivent jusqu'à s'évanouir au moins une fois par mois. Les 49 % restants n'ont pas répondu au téléphone.
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Maria Shriver est reconnue pour avoir aidé Arnold à gagner en se tenant près de lui malgré des allégations de tâtonnement. Elle a dû se tenir à côté de lui car Arnold avait une prise vice sur la joue du cul gauche.
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Boeing travaille sur un avion de chasse invisible afin que personne ne puisse voir qui le pilote. George Bush n'a-t-il pas volé cela dans la Garde nationale, je crois?
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Notre meilleure histoire, dans les nouvelles de la «Matrix Reloaded» ... Le procureur général John Ashcroft et le directeur du FBI, Robert Muller, ont tenu une conférence de presse aujourd'hui pour annoncer qu'Al-Qaïda planifie des attaques quelque part à l'intérieur des États-Unis au cours du futur. Faites donc votre vie normale, mais avec un vague sentiment de pressentiment.
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Je pense que l'humanité est trop sensible, très nécessiteuse, gourmand et imparfaite.
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J'ai un merveilleux respect pour les personnes âgées.
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Howard Dean rétrécit le domaine des compagnons de course potentiels. C'est à Mike Tyson ou Bobby Knight.
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Aujourd'hui, John Kerry a annoncé un plan infaillible pour éliminer le déficit de 500 milliards de dollars. John Kerry a un plan, il va le mettre sur la carte en or de sa femme.
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Plus de dix mille personnes ont signé une pétition pour rappeler le gouverneur Schwarzenegger. Je suis désolé, c'est la blague de l'année prochaine.
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Je viens du Midwest.
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Dans le Massachusetts, les scientifiques ont créé le premier clone humain. La mauvaise chose est que dans trente ans, le clone sera toujours déprimé parce que les Red Sox de Boston n'auront toujours pas remporté de série mondiale.
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Joyeux anniversaire à l'ancienne première dame Barbara Bush, qui a eu soixante-dix-sept ans cette semaine. Malheureusement, là où ses petites-filles ont aidé à souffler les bougies sur son gâteau, cela a explosé.
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Bryant Gumbel est ravi de son accord CBS et a hâte de commencer à aliéner le personnel d'un tout nouveau réseau.
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Le président Bush a déclaré que John Kerry était des deux côtés de chaque numéro. Et Kerry a répondu: "Non, je ne suis pas ... mais il y a du vrai à cela."
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Aujourd'hui, le chef de la sécurité intérieure, Tom Ridge, a abaissé l'alerte terroriste de l'orange au jaune. Quelqu'un a-t-il besoin de 16 miles de ruban adhésif?
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Je ne veux effrayer personne ici, mais nous avons juste reçu la police que Howard Dean est lâche et peut être armé d'un microphone.
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J'ai appris à un âge précoce que l'utilisation de la troisième personne appuyerait sur certains boutons.
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C'est bizarre de voir le président Bush Bush avec des excuses pour pourquoi nous sommes allés à la guerre. Alors qu'il se débat, cela rappelle à Usall ce qu'était un formidable menteur Bill Clinton.
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Cela est tellement bizarre. J'ai vu la nouvelle publicité de la campagne John Kerry et il dit: «Je suis John Kerry et j'approuve ce message - si j'en ai un.
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Un sondage téléphonique indique que 51 % des étudiants boivent jusqu'à s'évanouir au moins une fois par mois. Les 49 % restants n'ont pas répondu au téléphone.
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Cependant, l'humour Frat-Boy est drôle et ce sera toujours le cas.
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Je ne me plains pas.
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Une étude montre que les implants mammaires peuvent provoquer des nausées et des étourdissements... à cause de toutes les boissons gratuites.
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Arnold Schwarzenegger a annoncé qu'il était candidat au poste de gouverneur. Il a un super slogan - "Votez pour moi, ou je ferai" Kindergarten Cop II
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Les mémoires de 506 pages de Hillary Clinton sont sortis. Une grande partie de sa personnalité brille, qu'en fin de compte, vous aussi, vous voudrez dormir avec un stagiaire.
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Une étude montre que les implants mammaires peuvent provoquer des nausées et des étourdissements... à cause de toutes les boissons gratuites.
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Avec l'Irak plongeant dans le chaos et les prix du gaz aux sommets record que le président Bush a pris du temps ce week-end pour faire un tour sur son vélo, mais malheureusement, il est tombé et a subi des coupures sur son visage et ses mains. Apparemment, Bush a été distrait par les énormes responsabilités de la présidence. C'est juste une plaisanterie. Il a frappé du gravier ou quelque chose comme ça.
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Strange Medical News du Pakistan: Un homme a réussi une greffe d'organe avec un chien. Ils ont donné à l'homme un organe de chien. Dans une histoire connexe aujourd'hui, Keith Richards a été vu pourchasser un facteur.