Daniel Tosh
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Je vais chez le dentiste tous les six mois, je reçois un nettoyage, donc ... j'ai la chance que ces traitements de fluor comme un enfant aient travaillé. Ne pas obtenir de cavités.
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Daniel Tosh
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C'est ce que je dis à la personne la plus conservatrice qui est si terrifiée que le mariage gay devienne légal. Juste parce que l'État dit que c'est légal, ce n'est pas comme si Dieu allait les laisser entrer dans le ciel. Vous pouvez donc toujours dormir un son chaque soir en sachant que la défense de la ligne de but est en place aux portes nacrées.
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Il n'y a aucune excuse pour la violence domestique. Cela ressemble à un défi. Je veux dire, tout doit être si noir et blanc dans ce pays de la maternelle? Et si vous rentriez d'une longue journée de travail et que votre femme a noyé deux de vos enfants - elle est sur le point de tremper la troisième. Pouvez-vous courir et la faire éclater alors? Malheureusement non, il n'y a aucune excuse. Vous allez devoir la laisser noyer ce troisième.
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Je ne suis pas une personne raciste ou misogyne, mais je trouve ces blagues drôles, alors je les dis.
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Savez-vous qu'il existe en fait un test sanguin maintenant pour savoir si votre enfant est gay ou non? Ouais, c'est un test de VIH.
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J'ai commencé ma propre fondation. Si vous ne le connaissez pas, cela s'appelle «Febreezing the Homeless». À qui préférez-vous donner de l'argent: un homme qui sent 4 ordonnages liquides comme un liquide ou une brise océanique?
Daniel Tosh
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Je pense que les pro-athlètes devraient être obligés d'utiliser des stéroïdes. Je pense que nous, en tant que fans, méritons les plus grands athlètes que la science peut créer! Allons-y! Tout ce qui vous fera courir plus vite, sautez plus haut! J'ai une télévision haute définition! Je veux mes athlètes comme mes jeux vidéo! Allons-y! Je me soucie moins si vous mourrez à 40 ans. Vous détestez la vie après le sport de toute façon. Je te fais une faveur.
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Vous savez qui fait une grande première impression? Menteurs.
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Ben Roethlisberger est Tim Tebow moins Jésus.
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Le jour où je remarque qu'un cycliste obéit à un panneau d'arrêt, c'est le jour où je vais arrêter de les regarder rebondir sur mon capot.
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Les bébés ne sont pas du lave-vaisselle.
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La grande chose à propos de Los Angeles, c'est que vous pouvez obtenir autant d'argent dans cette ville en échouant constamment. Vous pouvez obtenir de nombreuses offres télévisées qui ne vont nulle part, mais vous êtes toujours payé.
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Je me suis endormi en regardant la chaîne de musique country et je me suis réveillé raciste.
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J'ai une télévision à haute définition, car je pensais que le manque de résolution affectait ma capacité à résoudre des cas sur C.S.I.
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Un jour, je veux devenir assez riche pour que chaque fois que je marche dans une pièce, je peux libérer une douzaine de colombes.
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E Foundation à une bonne amitié est la confiance, mais le fondement d'une bonne comédie est de trahir vos amis.
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Les gens écrivent beaucoup de matériel similaire. C'est pourquoi j'essaie de proposer les blagues les plus absurdes.
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Je suppose que cela pourrait être considéré comme une forme de rébellion, mais (mon père) est assez favorable. Il sait que je suis juste un idiot, donc je pense que cela adoucit un peu.
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Je ne pense pas que je pourrais poignarder quelqu'un, car je suis vraiment mauvais à un Sun Capri.
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Je vais vous lancer un globe! Vous avez déjà été touché par le monde ?!
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J'ai commencé ma propre fondation. Si vous ne le connaissez pas, cela s'appelle «Febreezing the Homeless». À qui préférez-vous donner de l'argent: un homme qui sent 4 ordonnages liquides comme un liquide ou une brise océanique?
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Je pense que c'est un peu drôle que tous ces rappeurs qui étaient des gangsters et des voyous nous disent de ne pas télécharger leur musique sur Internet, parce que c'est du vol. Wow parler d'ironie.
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Pas de touche ... Le cachemire est très sensible à l'huile dans les doigts des pauvres.
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Même les gens qui ne croient pas en la science doivent encore croire à la gravité.
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Arrêtez de dire que vous n'êtes pas raciste parce que vous avez un ami noir. C'est comme dire que vous n'êtes pas un pédophile parce que vous avez un ami qui est un enfant.
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Merci les gens qui rient avec votre main loin de votre bouche. Cette blague n'est clairement pas pour tout le monde, mais j'aime regarder des gens qui ne rient pas faire en sorte que les gens qui rient se sentent merdiques envers eux-mêmes.
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Je veux devenir assez riche dans la vie pour que je puisse me permettre de libérer une douzaine de colombes à chaque fois que je marche dans une pièce. Vous savez que les gens seraient comme: «Avez-vous vu ce gars sortir de la salle de bain? Celui avec des colombes, c'était magnifique.
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Bien sûr, la chose la plus sexy qu'une fille puisse faire est de ne pas se plaindre de son corps.
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C'est ce que je dis à la personne la plus conservatrice qui est si terrifiée que le mariage gay devienne légal. Juste parce que l'État dit que c'est légal, ce n'est pas comme si Dieu allait les laisser entrer dans le ciel. Vous pouvez donc toujours dormir un son chaque soir en sachant que la défense de la ligne de but est en place aux portes nacrées.
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L'hymne national souffle. Vous plaisantez j'espère? Est-ce que l'un de vous l'a sur votre iPod?