Jay Leno
@jayLeno
En tant que Miss America, mon objectif est d'apporter la paix dans le monde entier, puis d'obtenir mon propre appartement.
Jay Leno
Auteur
Jay Leno /d͡ʒeɪ 'lɛnoʊ/ est un présentateur télé et humoriste satirique américain né le 28 avril 1950 à New Rochelle dans l'État de New York. Il a présenté le talk show The Tonight Show de 1994 à 2014 sur la chaîne NBC, ainsi que son émission,The Jay Leno Show, de 2009 à 2010 sur le même réseau.
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Citations
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Dans son discours hier soir, John Kerry a déclaré que c'était le début de la fin de l'administration Bush. Je suis d'accord. Bien sûr, cela peut prendre encore cinq ans, mais c'est tout.
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Je n'aime pas les adieux, NBC le fait.
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65% des gens disent que tromper votre impôt sur le revenu est pire que tromper votre conjoint. Les 35 % restants étaient des femmes.
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Hier, Saddam Hussein a obtenu 100% des voix. Eh bien, c'est selon le directeur de campagne de Saddam, Jeb Hussein.
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Les choses ont vraiment changé ici à Hollywood. Auparavant, les gens de cette ville étaient attendus pour obtenir une enveloppe pleine de poudre blanche.
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Ils ont dit que la guerre du président Bush en Irak avait coûté son ancien Premier ministre espagnol. Le président Bush ne perd donc plus d'emplois américains, il se ramifient dans d'autres pays.
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C'est juste une question de temps avant d'aller en Irak et d'obtenir Saddam Hussein. Je pense que juste avant que Bush ne tombe en dessous de 50%, c'est à ce moment-là que nous irons.
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Cela doit être étrange, tromper votre femme avec un agent de bord. Ils sont au lit et elle dit: «Dans le cas où la femme devrait rentrer tôt, veuillez remarquer l'emplacement de la sortie d'urgence la plus proche.
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Les troupes françaises sont arrivées en Afghanistan la semaine dernière, et pas une minute trop tôt. Les Français agissent en tant que conseillers aux talibans, pour leur apprendre à se rendre correctement.
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Il y a maintenant une prime de 5 millions de dollars sur Oussama Ben Laden. Ce qui marque la première fois de l'histoire, il y a jamais eu une prime sur la tête d'un gars qui porte une prime sur sa tête.
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Ils disent que les hot-dogs peuvent vous tuer. Comment savez-vous que ce n'est pas le chignon?
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Lorsque Clinton a dit qu'il allait créer 8 millions de nouveaux emplois, je ne pensais pas qu'ils allaient tous être des collectionneurs d'impôts.
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J'avais un chien si paresseux, il avait une écorce préenregistrée.
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Je pense que l'estime de soi élevée est surfaite. Un peu de faible estime de soi est en fait assez bon. Peut-être que vous n'êtes pas le meilleur, donc vous devriez travailler un peu plus dur.
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Fox News a changé son slogan de «Fair and Balanced» à «voir, je vous l'ai dit!
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J'ai perdu du poids. Je suis sur ce nouveau régime Obama. Chaque jour, je laisse Vladimir Poutine manger mon déjeuner.
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Il a été rapporté dans le journal que le président Bush a reçu une «réception chaleureuse» des conducteurs de Daytona 500. Bien sûr, les chauffeurs n'avaient jamais rencontré personne qui était parrainé par plus de compagnies pétrolières qu'elles ne l'étaient.
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Les stations-service envisagent d'embaucher des agents de sécurité. Pourquoi obtiennent-ils des agents de sécurité? Nous sommes ceux qui sont volés.
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Les statistiques montrent que 50% des personnes utilisent Internet. Les autres ont des relations sexuelles avec de vraies personnes.
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La politique n'est que des affaires pour des gens laids.
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Oliver North dit qu'il est très contrarié par le fait que John Walker puisse revenir dans ce pays et profiter de son statut de célébrité. Il déteste voir quelqu'un qui a fait quelque chose de mal se récompenser en écrivant un livre ou en retirant une émission de télévision.
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Vous ne pouvez pas rester en colère contre quelqu'un qui vous fait rire.
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La politique n'est que des affaires pour des gens laids.
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Quiconque donne sa voiture à un voiturier n'est pas un gars de voiture
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Le président Bush a dévoilé sa première publicité de campagne, mettant en évidence toutes ses réalisations en fonction. C'est pourquoi c'est un endroit de 60 secondes.
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Avez-vous entendu parler du chien qui était si peu touché, il a développé une tique nerveuse?
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Eh bien, The Big Story - Hillary Clinton se présentera à la présidence en 2008. Vous savez pourquoi je pense qu'elle court? Je pense qu'elle veut enfin voir ce que c'est que de dormir dans le lit du président.
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C'est juste une question de temps avant d'aller en Irak et d'obtenir Saddam Hussein. Je pense que juste avant que Bush ne tombe en dessous de 50%, c'est à ce moment-là que nous irons.
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Le grand gagnant hier soir dans le New Hampshire - le sénateur John Kerry. Il a remporté 39% des voix, ce qui est assez bien, et pose la question, pourquoi le long visage?