Jay Leno
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Vous savez ce qu'ils disent quand un mannequin tombe enceinte? Maintenant, elle mange pour un.
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Auteur
Jay Leno /d͡ʒeɪ 'lɛnoʊ/ est un présentateur télé et humoriste satirique américain né le 28 avril 1950 à New Rochelle dans l'État de New York. Il a présenté le talk show The Tonight Show de 1994 à 2014 sur la chaîne NBC, ainsi que son émission,The Jay Leno Show, de 2009 à 2010 sur le même réseau.
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Citations
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C'est un vendredi décontracté, ce qui signifie qu'à la Maison Blanche, ils passent avec désinvolture par les appels téléphoniques et les records de tout le monde.
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La réglementation oblige les gens à faire mieux.
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Le contact avec le client est ce qu'est les affaires.
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Combien s'inquiètent d'une fermeture du gouvernement? Combien sont plus inquiets de ce que cela commence?
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Je vous le dis, l'économie est en mauvais état. En fait, l'économie est si mauvaise, le nouveau slogan du président Barack Obama est un «changement de rechange en lequel vous pouvez croire».
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Le président Bush a exhorté les gens à revenir à la normale et aujourd'hui, le Congrès a annoncé qu'ils acceptaient à nouveau des pots-de-vin.
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L'épouse de Jesse Jackson a été arrêtée à Porto Rico alors qu'il y proteste contre les attentats navals. Jesse a déclaré qu'il tenait une réunion avec quatre de ses secrétaires pour décider quoi faire et que ces réunions pourraient se présenter bien dans la nuit.
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John Kerry a accusé le président Bush de s'adresser aux riches. Vous savez, par opposition à John Kerry qui les épouse.
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Quelques nouvelles tristes, le dog du président Bush est décédé. Gee, je ne savais même pas que Tony Blair était malade?
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La Corée du Nord menace maintenant les États-Unis avec une guerre totale. Vous pouvez voir qu'ils montent. En fait, ils ont publié 10 autres photos de Kim Jong Un à travers des jumelles.
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Thanksgiving a commencé en 1621 lorsque les Amérindiens se sont assis avec un tas de pèlerins sans papiers. Ils ont dîné et les pèlerins ne sont jamais partis.
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Selon le New York Times, la foule est maintenant impliquée dans la fraude à l'assurance-maladie. Mais la bonne nouvelle est que lorsqu'ils vous cassent les jambes, il y a de fortes chances que vous soyez couvert.
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Les gens ont fait un gros problème du fait que c'est la première fois qu'un président en exercice fait un spectacle de fin de soirée. Nous avons essayé d'avoir d'autres présidents, mais le président Bush s'est couché tous les soirs à 9h00. Et le président Clinton semblait toujours avoir d'autres plans de fin de soirée.
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Le New York Times a eu de fausses histoires. CBS a eu de fausses histoires. Et maintenant, Newsweek avait une fausse histoire. Vous réalisez que le seul qui n'a pas eu à imprimer une rétraction est le National Inquirer
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Le président élu Barack Obama commence à avoir une idée de la difficulté de son nouveau travail. Aujourd'hui, il a dit qu'il voulait apporter un sentiment de responsabilité à Washington. Je pense qu'ils ont réalisé une responsabilité réelle, ne se produiront jamais.
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La pire chose à propos de la perte de cet emploi: je ne suis plus couvert par NBC. Je dois m'inscrire à Obamacare.
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La victoire de John Kerry sur Howard Dean a complètement changé la course présidentielle. Maintenant, au lieu du riche blanc de Yale qui vit à la Maison Blanche face contre le riche blanc de Yale qui vit au Vermont, il devra peut-être affronter le riche blanc de Yale qui vit dans le Massachusetts. C'est un jeu entièrement différent.
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Le sénateur Chris Dodd a dévoilé son plan de réduction de la corruption au Sénat. Il prend sa retraite.
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Dans son grand discours de victoire hier soir, le sénateur Kerry a déclaré qu'il voulait vaincre George Bush et «l'économie des privilèges». Puis il a embrassé sa femme, Teresa, héritier de la fortune alimentaire de plusieurs millions de dollars.
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Le président Obama a déclaré qu'il prévoyait de former 10 000 nouveaux professeurs de mathématiques et de sciences. Que diriez-vous d'enseigner les mathématiques à cette équipe économique?
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Une nouvelle étude a révélé que les personnes déprimées ont un plus grand risque d'accident vasculaire cérébral. Eh bien, cela devrait leur remonter le moral.
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La FCC envisage de soulever l'interdiction des appels de téléphone portable sur les avions. La bonne nouvelle est que vous pourrez passer des appels pendant votre vol. Les mauvaises nouvelles? La personne assise à côté de vous pourra faire des appels de téléphone portable pendant votre vol.
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Sur Capitol Hill, le procureur général Alberto Gonzales leva la main droite, a juré de dire la vérité, puis tout le monde a bien ri et est retourné à ce qu'ils faisaient.
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Comme ils le font chaque année, Al-Qaida a menacé de perturber et de ruiner Noël. Vous savez, nous avons déjà un groupe qui perturbe et ruine Noël chaque année. Ils sont appelés parents.
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Britney Spears a dit à un intervieweur que si elle n'était pas célèbre, elle serait enseignante. Alors Dieu merci, elle est célèbre.
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Les experts politiques disent que la raison pour laquelle John Kerry se porte si bien est qu'il est «éligible». Hé, Al Gore aussi - en fait, il a même été élu et cela ne l'a pas du tout aidé.
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L'idée de mon père d'un bon moment est d'aller à Sears et de se promener.
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San Francisco a accueilli le premier salon de l'emploi médical de la marijuana. Le discours d'ouverture était intitulé «Jobs et comment éviter d'en obtenir un».
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Starbuck va commencer à vendre du café instantané. C'est pour les personnes qui veulent la qualité de la Sanka, mais qui veulent payer le prix du haut Starbuck.