« La place du Palais Bourbon va être rénovée. Le président de l'Assemblée nationale a demandé, entre autres, à ce que la statue de la Loi soit retournée, de façon à ce qu'elle regarde la démocratique institution au lieu de lui tourner le dos. Si la statue de la Loi regarde désormais l'Assemblée nationale, c'est qu'elle entend la surveiller. Mais si dans le même temps elle nous tourne le dos, c'est qu'elle ne s'intéresse plus à nous. Pour que la Loi consente à nous accorder un regard, il faudra que nous nous placions entre elle et l'Assemblée nationale. Si nous interrogeons ceux que nous avons élus, nous aurons la Loi dans le dos. Si nous nous adressons à la Loi, nous ne verrons plus les députés. Ça n'a l'air de rien, les symboles... Pourtant si on fouille un peu, ça devient vite angoissant. »

Je m'en souviendrai, de ce siècle !

Scrutant sans pitié l'actualité, elles dressent un tableau souriant mais acide des faits divers et des événements de notre vie quotidienne ces douze derniers mois."C'est un tout petit entrefilet en quatrième page, presque inaperçu tant il paraît anodin... Je vous le livre tel que je l'ai découvert : Le comité européen de normalisation vient de décider, après plusieurs années de travail et d'études intensives, de porter la taille des préservatifs vendus dans la Communauté de 16 à 17 centimètres. Cet optimisme est réjouissant, car la logique veut que lorsque l'on augmente le contenant, c'est parce que le contenu s'agrandit. Mais ce qui me surprend dans cette information, c'est l'incise : "après plusieurs années de travail et d'études intensives". Il y a donc à Bruxelles une commission qui a travaillé plusieurs années sur ce sujet... Qui la compose ? Comment travaille-t-elle ? Qui en fixe l'ordre du jour ? Voilà des questions auxquelles j'aimerais qu'on réponde. Dieu sait que je suis pour l'Europe unifiée, qui est la seule idée intelligente que les peuples de ce continent ont eue depuis un millénaire, mais je subodore cependant que les bureaux de Bruxelles sont peuplés de fonctionnaires s'attelant parfois à des tâches qui ne sont pas d'une nécessité criante..."

Vous n'êtes pas obligés de me croire !

" A l'approche des élections, les instituts sont sur les dents. Les ordinateurs surchauffent et les commandes affluent. Mais du lundi au mardi les résultats changent peu. Les sondeurs imaginent donc des questions plus subtiles. C'est ainsi que je suis tombé sur un sondage étrange. Première question : " Accepteriez-vous d'avoir un président homosexuel ? " Pour 73 % des personnes interrogées, cela ne pose aucun problème. Il faut se réjouir de voir disparaître ce tabou. (...) La seconde question, en revanche, me plonge dans des abîmes de perplexité : " Accepteriez-vous d'avoir un président sourd ? " La surdité en politique est une tare. Pourquoi l'institut a-t-il cru bon de rapprocher les deux questions ? C'est non seulement idiot, mais de surcroît tendancieux. Je proclame donc haut et fort que nous n'attachons aucune importance au fait de savoir si notre président est sourd ou homosexuel, ce qui, entre parenthèses, n'est pas incompatible. A nos yeux, la seule tare d'un président est d'être inefficace ou malhonnête... ce qui, malheureusement, n'est pas incompatible non plus. "
Avec ce quatrième florilège de ses billets d'humeur sur Europe 1, Jean Amadou nous régale d'une nouvelle sélection particulièrement savoureuse. Plume chatouilleuse et incisive, indulgence amusée parfois, élégance toujours : aucune cocasserie de notre folklore politique national, aucune extravagance de nos technocrates, aucune absurdité de l'actualité de ces douze derniers mois n'échappe à son ironie mordante.
Bouffon, Jean Amadou ? " Eh bien oui, je revendique ce titre. Le bouffon tutoyait le roi, lui coupait la parole, lui disait ses quatre vérités et le faisait rire. "

Journal d'un bouffon

" J'ai lu en souriant l'avis de recrutement, par la ville de Bruxelles, d'aspirants agents de police. "Conditions principales être belge, connaître les deux langues nationales, taille minimum 1,68 m, âge 18 à 35 ans. Épreuve écrite: résumé d'une conférence; épreuve orale : entretien à bâtons rompus" À partir du moment où des aspirants flics sont soumis à un entretien à bâtons rompus, c'est la porte ouverte à tous les débordements, et il ne faudra pas se plaindre des bavures! " Les éternels casse-tête économiques de Bercy, les tout aussi persistantes réformes de l'Éducation nationale, les déconcertants progrès de la technologie et les cruelles désillusions du " contribuable-citoyen ", le sport... Et puis encore... que sais-je ? Le chroniqueur bien connu des auditeurs d'Europe 1 réunit ici quelque cent quatre-vingts nouveaux billets d'humeur, se livrant avec un plaisir certain à son activité de toujours : donner son avis quand on ne le lui demande pas.

Et puis encore ... que sais-je ?

Jean Amadou se place dans la grande tradition de l esprit « à la française ». Il fallait un homme comme lui pour se moquer si bien de ses compatriotes...
Comme les grands vins, la plume de Jean Amadou s affine avec le temps. Dans Les Français mode d emploi, elle est pétillante, subtile, raffinée, impertinente. Feu d artifice d anecdotes, de flèches savamment décochées et de bons mots cueillis dans la grande et la petite histoire, le nouveau livre du chansonnier préféré des Français est à garder sur sa table de nuit, pour s endormir avec le sourire aux lèvres. 
Au fil de l histoire de France, Jean Amadou construit un portrait de la France et des Français sous forme de dialogue avec un Américain.
Jean Amadou n épargne personne et surtout pas les icônes : Napoléon, La Marseillaise, De Gaulle, Mitterrand... et Sarkozy. D autres y passent : le futur maréchal Foch qui, en 1911, considérait que les avions sont « de beaux jouets » à « l efficacité militaire nulle » ; Marthe Richard, « la Veuve qui clôt » ; Ségolène Royal : « Dès qu elle parle, on entre dans le vide du sujet. » On compte autant de traits d esprit qu il y a de pages, et plus encore.
Aussi populaire pour ses chroniques radio que pour ses livres, Jean Amadou est un des chansonniers/chroniqueurs préférés des Français.
Après d autres récompenses toujours attribuées de bonne grâce par les mêmes hommes politiques qu il a brocardés, Jean Amadou a reçu en 2006 le prix Alphonse-Allais. Il participe encore régulièrement aux soirées du cabaret des Deux-Ânes, dont les chansonniers continuent à faire salle comble.

Les français mode d'emploi

Jean Amadou moque - gentiment parfois, avec efficacité toujours - les absurdités, les cocasseries et les travers de la vie des Français.0300Quand certains associent le scepticisme à l´âge et à la triste raison, Jean Amadou, lui, le tire vers une incorrigible ? et irrésistible ? ironie, se plaisant à donner son avis quand on ne le lui demande pas, et à nous empêcher de penser en rond sans jamais nous donner de leçons. «Alors que l´historien élabore une vaste fresque, le chroniqueur, lui, esquisse un croquis furtif, instantané d´un fait qui a attiré son attention. Le moraliste, le pamphlétaire ou l´expert ont une tâche facile. Autrement difficile est l´ambition de celui qui veut faire sourire, tâcheron acharné à dérider ses contemporains en commentant des événements qui, au mieux, leur sont indifférents, et au pire les ennuient. On hésite pour la définir entre la fatuité et l´inconscience, l´une et l´autre n´étant d´ailleurs pas incompatibles.»Après «De quoi j´me mêle!» (prix Rabelais en 1998), «Vous n´êtes pas obligés de me croire!» (prix Antoine-Blondin en 1999), «Je m´en souviendrai de ce siècle!», «Journal d´un bouffon», «Et puis encore... que sais-je?» vient clore une série de recueils de chroniques dont le succès n´a cessé de se confirmer...0400Dans un article paru dans «Le Figaro», le philosophe Alain Finkielkraut déplore que le sentiment national n´ait plus aujourd´hui d´autre exutoire que le chauvinisme sportif. Il est vrai que l´esprit du sport, tel que l´avait défini naguère Pierre de Coubertin, s´est dégradé. Il fut un temps où l´on applaudissait l´adversaire quand son action était brillante. Il est logique que l´on encourage les siens, mais j´ai toujours un peu honte lorsque tout un stade siffle un Anglais ou un Écossais qui, au rugby, tente une pénalité. Il serait plus logique de siffler le joueur français qui a commis la faute. Je m´amuse toujours de ces «Marseillaise» lancées à plein gosier au milieu des pelouses avant le match, car après tout l´équipe que nous accueillons n´a nullement l´intention d´égorger nos fils et nos compagnes, ils viennent seulement pour nous marquer des buts ou des essais et le seul sang qui risque de couler est celui de l´arcade ouverte de Desailly ou de Pelous et, comme la règle veut que tout joueur qui saigne soit immédiatement prié d´aller se faire soigner sur la touche, le sang versé n´a guère le loisir d´abreuver les sillons. Le nationalisme est un sentiment qui m´est, sans jeu de mots, quelque peu étranger. J´adore la France, je la connais dans ses moindres recoins, quelques lustres de galas et de tournées et vingt-deux Tours de France ont fait qu´il n´y a pas de ville où je n´ai posé mes valises et de village que je n´ai traversé, mais je me sens aussi bien chez moi à Florence ou à Bruxelles qu´à Limoges, parce que la notion de frontière me dépasse. Qu´on puisse s´étriper pour une ligne imaginaire que les diplomates déplacent au gré de la fortune des militaires m´a toujours semblé étrange et, dussé-je choquer certains d´entre vous, il me serait parfaitement indifférent d´être un citoyen des États-Unis d´Europe gouverné par un président belge avec un ministre des Finances polonais. Comme cette éventualité est encore illusoire, il faut bien faire avec ce sentiment national qui s´exacerbe sur les stades. Puisqu´il doit se déchaîner, autant, cher Alain Finkielkraut, que cela soit dans les stades que sur les plaines de Champagne ou les forêts de l´Argonne. Je préfère voir les cohortes des supporters peinturlurés de bleu blanc rouge converger vers le Stade de France que vers la statue de Strasbourg, place de la Concorde. Un match de football ou de rugby, même si les passions s´y déchaînent, a un avantage indiscutable sur les affrontements militaires: le combat ne dure que quatre-vingts ou quatre-vingt-dix minutes selon la forme du ballon, on interrompt le combat pour évacuer les blessés et, à la fin de la partie, vainqueurs et vaincus se serrent la main, passent sous la douche et rentrent chez eux. Le pire risque pour les supporters est d´attraper une extinction de voix, c´est fo

Et puis encore... que sais-je ?

En ces temps préélectoraux plus que jamais, comment résister au plaisir d'épingler les bizarreries, les cocasseries, les incohérences voire les absurdités du folklore politique français?
"Les Français sont un peuple étrange, incompréhensible pour les étrangers qui nous contemplent avec des yeux ahuris. Nous sommes les seuls en Europe à nous passionner pour le feuilleton politique et à afficher dans le même temps un taux d'abstention record quand arrivent les échéances électorales. Les seuls à posséder une foultitude de partis, rassemblements, mouvements, que rien ne sépare en apparence sinon l'ambition de ceux qui les dirigent. [...] La politique française, dans ses rebondissements quotidiens et ses dialogues somptueux, relègue "Loft Story' au rang de divertissement de patronage."Avec ce quatrième florilège de ses billets d'humeur sur Europe 1, Jean Amadou nous propose une nouvelle sélection de ses chroniques, les plus récentes et les plus savoureuses.On reconnaît la plume chatouilleuse et incisive, la légèreté du sceptique et la pertinence de l'observateur averti. Une ironie irrésistible.

"C'est un tout petit entrefilet en quatrième page, presque inaperçu tant il paraît anodin... Je vous le livre tel que je l'ai découvert : « Le comité européen de normalisation vient de décider, après plusieurs années de travail et d'études intensives, de porter la taille des préservatifs vendus dans la Communauté de 16 à 17 centimètres. » Cet optimisme est réjouissant, car la logique veut que lorsque l'on augmente le contenant, c'est parce que le contenu s'agrandit. Mais ce qui me surprend dans cette information, c'est l'incise : « après plusieurs années de travail et d'études intensives ». Il y a donc à Bruxelles une commission qui a travaillé plusieurs années sur ce sujet... Qui la compose ? Comment travaille-t-elle ? Qui en fixe l'ordre du jour ? Voilà des questions auxquelles j'aimerais qu'on réponde. Dieu sait que je suis pour l'Europe unifiée, qui est la seule idée intelligente que les peuples de ce continent ont eue depuis un millénaire, mais je subodore cependant que les bureaux de Bruxelles sont peuplés de fonctionnaires s'attelant parfois à des tâches qui ne sont pas d'une nécessité criante..." Les hommes politiques, l'euro et l'Europe, les technocrates toujours, le « progrès », le sport bien sûr, les « kafkaïsmes » de notre administration, et puis le charmant caractère des Français... Fort du succès de son précédent recueil, De quoi j'me mêle !, Jean Amadou, cette voix familière aux auditeurs d'Europe 1, a réuni ici quelque 180 nouvelles chroniques. Scrutant sans pitié l'actualité, elles dressent un tableau souriant mais acide des faits divers et des événements de notre vie quotidienne ces douze derniers mois.

Jean Amadou est un humoriste, journaliste et écrivain français, né le 1er octobre 1929 à Lons-le-Saunier (Jura) et mort le 23 octobre 2011 à Neuilly-sur-Seine (Hauts-de-Seine).
Chroniqueur radio, pamphlétaire, parfois acteur et de son propre aveu « cabot », il est également connu pour sa grande taille (1,93 m), occasion de jeux de mots pour les chansonniers des Deux Ânes qui le qualifient alors de « Maître 93 ».

Pourquoi un employé de la SNCF voyage-t-il gratuitement alors qu'un employé des PTT paie ses timbres ?

“Pourquoi un employé de la SNCF voyage-t-il gratuitement alors qu'un employé des PTT paie ses timbres ?”

Comme les vendanges, les amours tardives sont les plus délicieuses.

La devise des mousquetaires était : "Un pour tous, tous pour un...". Celle des politiques est : "Un
pour tous et tous pour moi...", ce qui n'est pas tout à fait la même chose.

Il y a, par les temps qui courent, tant de personnages honorables mis en examen qu'il serait inconvenant de souhaiter "bonne santé" à quelqu'un qui risque de s'y retrouver prochainement.

'Comme les vendanges, les amours tardifs sont les plus délicieux.'

Electeurs : heureux mortels qui sont à l'image de certaines femmes malchanceuses. On leur fait la cour pendant six mois et quand elles ont dit oui, on les cocufie pendant six ans.

S'il y a deux substantifs que je redoute quand on parle de télévision, c'est "culture" et "éducation".

Nous cherchons toujours à savoir ce qui se passe dans la tête de ceux qui nous dirigent, même si nous avons toutes les raisons de penser qu'il ne s'y passe rien.

La France, comme la femme, vous offre tout quand vous n'en attendez plus rien et vous glisse entre les doigts lorsque vous en espérez quelque chose.

https://fr.wikipedia.org/wiki/Jean_Amadou

Ses oeuvres

Ses derniers livres