Jeff Foxworthy
@jeffFoxworthy
Vous pouvez être un redneck si. . . Vous pensez que vous êtes un entrepreneur à cause du panneau "Dirt for Sale" dans la cour avant.
Jeff Foxworthy
Jeff Foxworthy est un acteur, scénariste et producteur américain né le 6 septembre 1958 à Atlanta, Géorgie (États-Unis).
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Vous pouvez être un redneck si. . . Vous pensez que vous êtes un entrepreneur à cause du panneau "Dirt for Sale" dans la cour avant.
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Vous pourriez être un redneck si votre couteau de poche a déjà été appelé la pièce A.
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Pour moi, les médias à New York et à Los Angeles ont toujours raté l'essence de ce pays.
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Vous savez, je me souviens de la journée de carrière au lycée. Je me souviens des plombiers et des avocats ... Je ne me souviens pas d'un stand où vous pourriez vous inscrire pour apprendre à tirer des poulets hors d'un canon au pare-brise d'un avion, car il y aurait eu une ligne à mon école à faire ce!
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J'adore la comédie. Dieu m'a donné cette plate-forme.
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Vous pourriez être un redneck si votre couteau de poche a déjà été appelé la pièce A.
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Si vous possédez une maison avec des roues dessus et plusieurs voitures sans, vous pourriez être un redneck.
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Enfer, quand j'étais au lycée, un "tir en voiture" signifiait que quelqu'un avait son arrière qui traînait une fenêtre de voiture!
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Vous pourriez être un redneck si vous possédez tous les composants du savon sur une corde sauf le savon.
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Quand j'ai fait la sitcom, j'étais trop naïf. J'ai pensé, eh bien, ils savent de quoi ils parlent, faisons-le.
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Il est difficile de vous considérer comme un perdant à 2 ans.
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Si vous ne vous souvenez pas de la dernière fois que vous avez eu des relations sexuelles avec une femme, vous êtes gay ou marié.
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Vous pourriez être un redneck si vos cours à l'école étaient annulés parce que le chemin vers les toilettes a été inondé.
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Vous pourriez être un redneck si vous déplacez votre réfrigérateur et que l'herbe en dessous est devenue jaune.
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Vous pourriez être un redneck si votre table basse était une bobine de câble téléphonique.
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Je n'ai jamais pensé que je ferais un jeu télévisé, mais maintenant je suppose que je suis maintenant officiellement dans ce genre.
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Nous sommes une crise cardiaque loin de perdre le droit de porter des armes.
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Vous pourriez être un redneck si votre chien ne peut pas vous regarder manger sans bâillonner.
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Vous pourriez être un redneck si vous ne pouvez pas vous marier avec votre amoureux parce qu'il y a une loi contre elle.
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Vous savez, je me souviens de la journée de carrière au lycée. Je me souviens des plombiers et des avocats ... Je ne me souviens pas d'un stand où vous pourriez vous inscrire pour apprendre à tirer des poulets hors d'un canon au pare-brise d'un avion, car il y aurait eu une ligne à mon école à faire ce!
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Vous pourriez être un redneck si votre grand-mère a déjà été invitée à quitter un jeu de bingo à cause de sa langue.
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Entre New York et Los Angeles, il y a 200 millions de personnes qui ne sont pas la hanche, et ils ne veulent pas être la hanche.
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Je n'ai rien contre les tatouages. Je n'en ai pas moi-même. Si je le faisais, ce serait là à côté de ma montre. Il dirait "L'anniversaire de votre femme est le 2 août, votre anniversaire est le 18 septembre, ne laissez plus Ron White conduire votre voiture."
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Vous pourriez être un redneck si vous vous référez au moment où vous avez gagné un cas d'huile gratuit comme le jour où mon navire est entré.
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Vous pourriez être un redneck si vous souhaitez que votre dépendance soit aussi belle que celles du parc d'État.
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Je refuse à ce jour de faire un e-mail parce que tout le monde que je connais le fait, cela prend encore deux ou trois heures par jour. Je ne veux pas donner deux ou trois heures de plus.
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Vous savez, je me souviens de la journée de carrière au lycée. Je me souviens des plombiers et des avocats ... Je ne me souviens pas d'un stand où vous pourriez vous inscrire pour apprendre à tirer des poulets hors d'un canon au pare-brise d'un avion, car il y aurait eu une ligne à mon école à faire ce!
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Vous pourriez être un redneck si votre maison n'a pas de rideaux, mais votre camion le fait.
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C'est comme se câliner avec une dinde au beurre.
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Toutes ces années, je me suis assis dans des aéroports et j'ai en quelque sorte dessiné des gens et j'y ai mis des légendes Far Side.