John Oliver
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J'ai mis tellement de gens en colère qu'ils se brouillent en un seul souvenir désagréable des gens qui vous regardent avec quelque part entre l'agression passive et l'agression active.
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Je me soucie des faits comme je me soucie de l'oxygène et de l'imbibage suffisamment d'eau par jour pour vivre.
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Les adolescents tombent des planches à roulettes - drôles. Coups de noix - drôle. Briser le vent - drôle. Le monde ne peut pas changer ceux-ci. Ces trois choses sont des colonnes sur lesquelles l'humour est construit.
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Je pense qu'au fond, cette planète aspire à nouveau les jours de l'Empire britannique. Ils sont à nouveau longtemps traités aussi mal, aussi poliment. Nous avons fait des choses bien pires que vous ne pouvez en rêver, mais nous l'avons fait avec cette fanfaronnage de gentleman ... terriblement désolé, mais nous semblons avoir écrasé l'infrastructure de votre continent. Permettez-moi de vous rattraper en vous offrant un emploi à 4 000 miles de là. Non, non, j'insiste.
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Vous savez que les choses ne vont pas bien lorsque vous perdez le haut moral auprès d'un journaliste de TMZ.
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L'économie est comme la langue néerlandaise - on me dit que cela a du sens, mais j'ai des doutes.
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Je me rends compte à quel point cela me semble désespéré, en tant que comédien, de vous demander de rire de mes blagues.
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J'ai toujours été intéressé par la comédie socialement politique ou ouvertement politique. Et je suppose que j'ai toujours aimé canaliser une sorte d'élément personnel à cela.
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Armando Iannucci est l'un de mes héros. Alors que je grandissais, il était probablement la voix comique la plus influente que j'avais.
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Si vous me demandez, aurais-je voté pour Mitt Romney, la réponse n'est absolument pas. Catégoriquement pas. Je ne peux pas imaginer un monde dans lequel j'aurais voté pour Mitt Romney à moins que je ne subisse une commotion cérébrale massive.
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Savez-vous à quel point il est difficile de tuer 30 millions de personnes? C'est un cauchemar logistique.
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L'Iran est l'enfant moyen de l'axe du mal. L'Irak est l'enfant le plus âgé et obtient la part du lion de l'attention, et la Corée du Nord est le bébé fou.
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Ma famille est de Liverpool, donc j'ai certains de ces sons de voyelle, j'ai le ton mou de quelqu'un de Birmingham, puis j'ai grandi à Bedford, qui est juste au nord de Londres. Donc, mon accent, si c'est possible, a encore moins de sens pour un Britannique qu'à un Américain.
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Être fan des Mets, c'est comme prêter beaucoup d'argent à quelqu'un et vous savez juste que vous ne serez jamais remboursé.
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En Grande-Bretagne, nous avons cessé d'évoluer gastronomiquement avec l'avènement de la tarte. Tout au-delà de cela semblait être un nouveau monde courageux et effrayant. Nous savions que les Français étaient à la hauteur de la chaîne, mais nous ne voulions rien à voir avec cela.
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Selon la loi actuelle de la Floride, vous pouvez obtenir une arme à feu, suivre un mineur non armé, appeler la police, lui demander explicitement de cesser de suivre [le mineur] et choisir de l'ignorer, continuer à suivre le mineur, entrer en confrontation avec lui, et si à un moment quelconque de ce processus vous avez peur, vous pouvez tuer le mineur par balle, et l'État de Floride dira : "Eh bien, écoutez : vous avez fait ce que vous pouviez."
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Les problèmes des anciens combattants me tiennent à cœur. J'ai du mal à parler, en fait.
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Ouah. Perdre 95% de votre public en seulement cinq ans. Cela fait essentiellement d'Obama le NBC des présidents.
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En Grande-Bretagne, nous avons cessé d'évoluer gastronomiquement avec l'avènement de la tarte. Tout au-delà de cela semblait être un nouveau monde courageux et effrayant. Nous savions que les Français étaient à la hauteur de la chaîne, mais nous ne voulions rien à voir avec cela.
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Monsieur le Président, personne ne dit que vous avez enfreint des lois, nous disons simplement que c'est un peu bizarre que vous n'ayez pas eu à le faire.
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Je me sens non-stop Brit Dommage!
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Les publicités sont cuites dans le contenu comme les pépites de chocolat dans un cookie. Sauf que cela ressemble plus aux raisins secs dans un cookie - parce que personne F---ing ne les veut là.
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Sarah Palin a été embauchée par Fox News, et elle n'est partie qu'il y a cinq mois. Elle a maintenant effectivement arrêté d'arrêter de fumer. Elle ne peut même pas s'engager à être non engagée.
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Croyez-le ou non, la guerre contre l'Irak est basée sur un principe scientifique solide, le principe de la ruche d'abeille. Ce qui indique clairement que si vous êtes piqué par une abeille, vous devez le suivre à son nid, puis battre le nid dans une pulpe avec une batte de baseball jusqu'à ce que le petit cornd Stripey ait appris sa leçon.
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Je pense que les Américains ne peuvent toujours pas s'empêcher de répondre à l'autorité naturelle de cette voix. Au fond, ils aspirent à dire quoi faire par un accent britannique. C'est pourquoi tant d'infoprôles ont des Britanniques.
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Dans l'improvisation, le tout est que c'est une relation entre les deux personnes, en tant que va-et-vient. Dans Standup, vous ne voulez pas vraiment écouter ce que quelqu'un dit; Vous voulez projeter vos blagues sur leur visage.
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Comme tout Britannique comprendra, les choses deviennent un peu plus faciles lorsque vous n'avez plus à être numéro un. Vraiment, la chute d'un empire n'est pas aussi mauvaise que tout le monde le pense. C'est comme la retraite. Les gens craignent la retraite, mais cela peut s'avérer plutôt agréable.
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Je ne suis pas vraiment un acteur, alors quand j'ai commencé sur «The Daily Show», j'essayais juste d'adopter la fausse autorité d'un journal. Avoir un accent britannique m'a définitivement donné une légèreté sonore car il y a une fausse autorité à l'accent britannique en soi.
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Je pense que les Américains ne peuvent toujours pas s'empêcher de répondre à l'autorité naturelle de cette voix. Au fond, ils aspirent à dire quoi faire par un accent britannique. C'est pourquoi tant d'infoprôles ont des Britanniques.
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La seule chose dont je suis nerveux est de parler à des invités comme les êtres humains, car toutes mes interviews ont jusqu'à présent attaqué des gens. J'ai une véritable préoccupation à l'idée de m'asseoir en face d'un acteur dont je n'ai évidemment pas vu les films.