Lauren Oliver
Lauren Oliver, née le 8 novembre 1982 dans le comté de Westchester, est une romancière américaine.
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@laurenOliver
Il y a des moments où j'aimerais être plus conventionnel. J'aurais un mari et un bébé et un gros SUV dans les burbs et être heureux. Mais forger mon propre chemin - ma carrière, mes relations avec des gens merveilleux mais troublés - c'est qui je suis.
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Nous sommes des choses si petites et stupides. Pendant la majeure partie de ma vie, j'ai considéré la nature comme la chose stupide: aveugle, animal, destructeur. Nous, les humains, étions propres et intelligents et en contrôle: nous avions lutté le reste du monde dans la soumission, l'avons battu, l'avons épinglé sur une lame de verre et les pages du bool de Shhh.
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Vous pouvez essayer de m'épingler avec cent mille bras, mais je trouverai un moyen de résister
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C'est comme une lame de rasoir se frayant un chemin à travers mes organes, me déchiquetant, tout ce que je peux penser, c'est: ça me tuera, ça me tuera, ça me tuera. Et je m'en fiche.
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La maison, l'étang, l'arbre - il était tous à la fois extrêmement familier et différent de ce dont elle se souvenait d'une plus grande et de Shabbier, en quelque sorte. C'était comme se réveiller pour constater que votre réflexion dans le miroir avait vieilli du jour au lendemain, ou avait germé une nouvelle taupe: vous avez été obligé d'admettre que les choses ont changé, que vous leur donniez ou non la permission.
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Vous ne pouvez pas être heureux à moins que vous ne soyez parfois malheureux ".
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Le dernier rire, la dernière tasse de café, le dernier coucher du soleil, la dernière fois que vous sautez à travers un arroseur, ou mangez un cône de glace ou que vous collez votre langue pour attraper un flocon de neige. Tu ne sais tout simplement pas.
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Je ferai un pacte avec vous: je le ferai si vous le faites, toujours et pour toujours. Retirez les murs.
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La maison, l'étang, l'arbre - il était tous à la fois extrêmement familier et différent de ce dont elle se souvenait d'une plus grande et de Shabbier, en quelque sorte. C'était comme se réveiller pour constater que votre réflexion dans le miroir avait vieilli du jour au lendemain, ou avait germé une nouvelle taupe: vous avez été obligé d'admettre que les choses ont changé, que vous leur donniez ou non la permission.
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Comment est-il possible, je pense, de changer autant et de ne pas pouvoir changer de tout?
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Le fait est que vous n'appuyez pas. Ce n'est pas comme si vous vous réveilliez avec une mauvaise sensation dans votre estomac. Vous ne voyez pas les ombres où il ne devrait pas y en avoir. Vous ne vous souvenez pas de dire à vos parents que vous les aimez ou - dans mon cas - rendez-vous pour leur dire au revoir.
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C'est ce que c'était comme se réveiller dans les cryptes. NO LONGER-DID. Mais sans elle. Comme brûler vif.
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J'ai l'impression qu'un rideau est tombé et je vois des gens pour qui ils sont vraiment, différents, nets et inconnaissables.
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Il y a toujours la possibilité que je suis partie totalement, Cliniquement Cuckoo. Mais en quelque sorte, je ne le pense plus. Un article que j'ai lu une fois a dit que les fous ne se soucient pas d'être fous - c'est tout le problème.
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Souris? Bien. Souris volantes? Pas si bien.
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Il y a encore cette confiance, cette facilité semi-infurée de la sienne, l'inclinaison de sa tête et du sourire. Mais aujourd'hui, ce n'est pas exaspérant. Aujourd'hui, j'aime ça, j'ai l'impression que c'est en quelque sorte en train de se frotter sur moi, comme si j'étais assez autour de lui, je ne me sentirais jamais mal à l'aise, effrayé ou insénué.
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Alex aimait les livres. C'est lui qui m'a d'abord présenté la poésie. C'est une autre raison pour laquelle je ne peux plus lire.
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Les heures ici sont plates et rondes, des disques de gris en couches sur l'autre ... ils se déplacent lentement, à une mouture, jusqu'à ce qu'il semble qu'ils ne bougent pas du tout. Ils appuyent juste ...
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tout, tout est possible, si vous pouvez juste voir le ciel.
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Pas étonnant que les régulateurs aient décidé de la ségrégation des garçons et des filles: sinon, cela aurait été un cauchemar, ce sentiment de colère et de conscience de soi et confus et ennuyé tout le temps.
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Nous laissons Pippa derrière, debout dans l'obscurité, grouillant des entrailles du camp, tandis que le soleil commence à tacher le ciel électrique, et de tous les côtés, les canons se rapprochent.
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C'est ce qu'est la haine. Il vous nourrira et vous transformera en même temps pour pourrir.
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Amour: un seul mot, une chose vaporeuse, un mot pas plus grand ni plus long qu'un bord.
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Lorsque nous sortions de l'école secondaire, nous regarderons en arrière et savons que nous avons tout fait correctement, que nous avons embrassé les garçons les plus mignons et sommes allés aux meilleures fêtes, avons eu juste assez de problèmes, écouté notre musique trop bruyante, fumé trop de cigarettes, et Branda trop et rit trop et écoutait trop peu, ou pas tous.
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C'était à quoi ressemblait le fait d'être guéri: comme être dans un bol à poissons, il encerclait toujours dans le même verre.
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Quand je cours, il y a toujours cette fraction de seconde lorsque la douleur me déchire et je peux à peine respirer et tout ce que je vois est de la couleur et du flou - et dans cette fraction de seconde, juste comme la douleur, et devient trop, et Il y a une blancheur qui me traverse, je vois quelque chose à ma gauche, un scintillement de couleur […] - et je sais alors aussi, que si je ne tourne que la tête, il sera là, rit, me regarde et me tente ses bras. Je ne tourne jamais la tête pour regarder, bien sûr. Mais un jour je le ferai. Un jour, je le ferai, et il sera de retour, et tout ira bien. Et jusque-là: je cours.
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Il y a moins d'un mois, tout le mois d'août s'est toujours étendu devant nous - long et doré et rassurant, comme une période sans fin de sommeil délicieux.
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Les gens sont comme des fourmis: quelques-unes d'entre elles donnent toutes les commandes. Et la plupart d'entre eux passent leur vie à s'être écrasée.
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Le diable a volé dans le jardin d'Eden. Il a porté avec lui la maladie - Amor Deliria mentya - sous la forme d'une graine. Il a grandi et s'est fleuri dans un magnifique pommier, qui portait des pommes aussi brillantes que le sang. -De Genesis: une histoire complète du monde et de l'univers connu, de Steven Horace, PhD, Université Harvard
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La maison, l'étang, l'arbre - il était tous à la fois extrêmement familier et différent de ce dont elle se souvenait d'une plus grande et de Shabbier, en quelque sorte. C'était comme se réveiller pour constater que votre réflexion dans le miroir avait vieilli du jour au lendemain, ou avait germé une nouvelle taupe: vous avez été obligé d'admettre que les choses ont changé, que vous leur donniez ou non la permission.