Sylvia Plath
Sylvia Plath, née le 27 octobre 1932 à Jamaica Plain dans la banlieue de Boston et morte le 11 février 1963 à Primrose Hill (Londres), est une écrivaine et poétesse américaine, autrice de poèmes, d'un roman, de nouvelles, de livres pour enfants et d'essais. Si elle est surtout connue de façon internationale pour sa poésie, elle tire également sa notoriété de The Bell Jar (en français, La Cloche de détresse), roman d'inspiration autobiographique qui décrit en détail les circonstances de sa première dépression, au début de sa vie d'adulte. Sa vie, son œuvre et son esthétique poétique et littéraire sont le sujet de milliers d'études dans le monde entier.
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@sylviaPlath
Si je n'ai pas le pouvoir de me mettre à la place des autres, mais que je dois continuellement fouler vers l'intérieur, je ne serai jamais la magnanime créative que je souhaite être. Pourtant, je suis hypnotisé par le fonctionnement de l'individu, seul et je m'utilise continuellement comme spécimen.
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Elle regarda son reflet dans les vitrines des magasins brillants comme pour s'assurer, moment par moment, qu'elle continuait d'exister.
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Le seul homme dans la pièce qui était aussi grand que ses poèmes, énormes, avec Hulk et des morceaux de mots dynamiques.
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Je me suis allongé et j'ai pleuré, et j'ai recommencé à me sentir, pour admettre que j'étais humain, vulnérable, sensible. J'ai commencé à me rappeler comment c'était auparavant; Comment il y avait ce germe de créativité positive. Le caractère est le destin; Et putain, je ferais mieux de travailler sur mon personnage. J'avais retiré dans une retraite d'engourdissement: il est tellement plus sûr de ne pas ressentir, de ne pas laisser le monde en toucher un.
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J'ai ce démon qui veut que je m'enfuie en criant si je vais être défectueux, faillible. Il veut que je pense que je suis si bon que je dois être parfait. Ou rien. Je suis, au contraire, quelque chose: un être qui se fatigue, a la timidité de combattre, a plus de problèmes que la plupart des gens sont facilement confrontés.
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S'il vous plaît laissez-le venir, et donnez-moi la résilience et les tripes pour le faire me respecter, être intéressé et ne pas me jeter sur lui avec un volume ou des cris hystériques; Bébé calmement, doucement, facile. Il se pavane probablement maintenant parmi les crocus avec sept maîtresses scandinaves. Et je m'assois, comme une araignée, en attente, ici, à la maison; Penelope tissant des toiles de Webster, tournant les broches de Tourner. Oh, il est là; mon marauder noir; Oh affamée affamée. J'ai tellement faim pour un grand amour créatif émouvant: je suis ici; J'attends; Et il joue sur les rives de la caméra de la rivière comme une faune décontractée.
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Regardez ce masque mort laid ici et ne l'oubliez pas. C'est un masque à la craie avec un poison sec mort derrière, comme l'ange de la mort. C'est ce que j'étais cet automne, et ce que je ne veux plus jamais être. La bouche inconsolable et la bouche, les yeux plats, ennuyés, engourdis et sans expression: symptômes de la désintégration à l'intérieur.
@sylviaPlath
Je déteste Technicolor. Tout le monde dans un film Technicolor semble se sentir obligé de porter un costume luride dans chaque nouvelle scène et de se tenir debout comme un draps avec beaucoup d'arbres très verts ou un blé très jaune ou un océan très bleu roulant sur des kilomètres et des kilomètres dans toutes les directions.
@sylviaPlath
Il y a quelque chose de démoralisant à regarder deux personnes devenir de plus en plus folles les unes des autres, surtout lorsque vous êtes la seule personne supplémentaire dans la pièce. C'est comme regarder Paris à partir d'un caboose express se dirigeant dans la direction opposée - chaque fois que la ville devient de plus en plus petite, vous ne vous sentez vraiment pas que vous devenez de plus en plus petit et plus solitaire et plus solitaire, se précipitant de toutes ces lumières et excitation à environ un peu millions de milles à l'heure.
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Étrange, quand on pense à tous les autres garçons, des baisers expérimentaux infinis, des engoues de tube à essai, des écrasements, des pseudo-loves. Tout au long de cette séparation physique, à travers les tests et les essais des autres, il y a eu ce rapport particulier, la camarade Biannual Deep résumant les conversations, puis la séparation platonique.
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Pour moi, la poésie est une évasion du vrai travail d'écriture de la prose.
@sylviaPlath
Peut-être que lorsque nous nous retrouvons à tout vouloir, c'est parce que nous sommes dangereusement proches de ne vouloir rien.
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Cet après-midi-là, ma mère m'avait apporté les roses. "Économisez-les pour mes funérailles", avait dit.
@sylviaPlath
La première fois que j'ai vu un bol à doigt, c'était au domicile de ma bienfaitrice. [...] L'eau avait quelques fleurs de cerisier dedans, et je pensais que ce devait être une sorte claire de soupe après le dîner japonaise et en mangeant chaque morceau, y compris les petites fleurs nettes.
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S'ils substituaient le mot «luxure» par «l'amour» dans les chansons populaires, cela se rapprocherait de la vérité.
@sylviaPlath
Je dois me discipliner. Je dois être imaginatif et créer des parcelles, des motifs en tricot, un dialogue de sonde - plutôt que d'essayer simplement d'enregistrer des descriptions et des sensations. Ce dernier est inutile, sans but, à moins qu'il ne soit plus tard synthétisé dans une histoire. Ce dernier est également un symptôme plutôt prononcé d'un ego sursensible et improductif.
@sylviaPlath
La mer était notre principal divertissement. Lorsque la compagnie est arrivée, nous les avons placées devant elle sur des tapis, avec des thermos et des sandwichs et des parapluies colorés, comme si l'eau - bleu, vert, gris, marine ou argent comme il pourrait être - était suffisant à regarder.
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Dans cette baignoire particulière, deux genoux s'avancent comme des icebergs, tandis que de minuscules poils bruns se lèvent sur les bras et les jambes en frange de varech; Le feuilleton vert navigue dans la tré-marée de mers qui se brise sur les plages légendaires; Dans la foi, nous monterons à bord de notre navire imaginaire et naviguons sauvagement parmi les îles sacrées des fous jusqu'à ce que la mort brise les stars fabuleuses et nous rend réelles.
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La seule chose dans laquelle j'étais bon était de gagner des bourses et des prix, et cette époque touchait à sa fin.
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J'ai vu les jours de l'année s'étendre comme une série de boîtes blanches brillantes et séparer une boîte d'un autre sommeil, comme une teinte noire. Seulement pour moi, la longue perspective des nuances qui a déclenché une boîte du lendemain s'était soudainement prise, et je pouvais voir jour après jour en regardant devant moi comme une avenue blanche, large et infiniment désolée.
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Je voulais lui dire que si seulement quelque chose n'allait pas avec mon corps, ça irait, je préfère avoir quelque chose de mal avec mon corps que quelque chose qui ne va pas avec ma tête, mais l'idée semblait si impliquée et fatigante que je n'ai rien dit . Je ne faisais que creuser plus loin dans le lit.
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Je ne savais pas, au dernier moment, avoir envie de laver les deux lignes diagonales de sang séché qui marquait mes joues. Ils semblaient toucher, et plutôt spectaculaires, et je pensais que je les emporterais avec moi, comme la relique d'un amant mort, jusqu'à ce qu'ils se portent de leur propre gré.
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C'est le salut. Pour donner l'amour à l'intérieur. Pour garder l'amour de la vie, quoi qu'il arrive, et donner aux autres. Généreusement.
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Même au milieu des flammes féroces, le lotus doré peut être planté.
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La vie ne devait pas être assise dans des loisirs amorphes chauds dans mon arrière-cour en écrivant ou pas en écrivant, alors que l'Esprit m'a ému. C'était, au lieu de cela, courir follement, dans un horaire bondé, dans une cage d'écureuil de personnes occupées. Travailler, vivre, danser, rêver, parler, s'embrasser, rire, apprendre.
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La mer était notre principal divertissement. Lorsque la compagnie est arrivée, nous les avons placées devant elle sur des tapis, avec des thermos et des sandwichs et des parapluies colorés, comme si l'eau - bleu, vert, gris, marine ou argent comme il pourrait être - était suffisant à regarder.
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Rien n'est réel sauf le présent, et déjà, je pense que le poids des siècles m'étouffer. Une fille il y a cent ans a vécu une fois comme moi. Et elle est morte. Je suis le présent, mais je sais que moi aussi je passerai. Le moment élevé, le flash brûlant, vient et est parti, le sable mouvant continu. Et je ne veux pas mourir.
@sylviaPlath
Je déteste Technicolor. Tout le monde dans un film Technicolor semble se sentir obligé de porter un costume luride dans chaque nouvelle scène et de se tenir debout comme un draps avec beaucoup d'arbres très verts ou un blé très jaune ou un océan très bleu roulant sur des kilomètres et des kilomètres dans toutes les directions.
@sylviaPlath
Alors, maintenant je parlerai tous les soirs. À moi-même. Vers la Lune. Je marcherai, comme je l'ai fait ce soir, jaloux de ma solitude, dans le bleu-armatrice de la lune froide, brillant brillamment sur les dérives de la neige fraîche, avec la myriade d'éclat. Je me parle et regarde les arbres sombres, avec la toute neutralité. Tellement plus facile que face aux gens que d'avoir à avoir l'air heureux, invulnérable, intelligent.
@sylviaPlath
Je pensais que la plus belle chose du monde devait être l'ombre.