@emmaRoberts
Vous passez dans ce mode instinct de survie, lorsque vous avez l'impression que votre vie est en danger. Je me suis retrouvé dans la salle de bain avec mon taser, dont j'ai 10, mon bouton de panique et mon téléphone portable. C'était l'expérience la plus terrifiante que j'aie jamais eue dans ma vie
@georgeLopez
Angie, j'ai vu ma mère faire tomber deux flics au sol avec une fléchette Taser dans le cou, et tu pleures quand tes chaussures pincent. Bonne chance, Bambi !
@daryndaJones
Puisque tuer des gens est illégal, puis-je avoir un Taser juste pour les merdes et les rires? -Pourde tombe sous mes pieds
@maggieStieffather
C'est une chose difficile de tenir une conversation civile après avoir rappelé qu'une partie a utilisé un taser sur l'autre, donc les deux ont terminé la promenade en silence.
@michaelBJordan
Je suis un professionnel de ce que je fais. En tant qu'officier de police, vous êtes un professionnel de ce que vous êtes censé faire. Vous devez bien connaître votre équipement. Vous devez connaître la différence entre un taser et une arme de poing.
@sherrilynKenyon
Avez-vous tous assez de pistolets paralysants pour eux? (Madaug) Un ours déféate-t-il ruralement? Quel genre de question est-ce pour quelqu'un qui possède le plus grand magasin d'armes à feu de la ville? Bien sûr, j'en ai beaucoup. J'ai assez de Tasers pour éclairer New York et Boston juste pour les rires. (Bubba)
@jonRonson
Je suis l'opposé neurologique d'un psychopathe, en ce sens que je me sens anxieux presque tout le temps. Cela doit être génial de ne pas se sentir constamment comme si vous avez quelqu'un vivant dans votre visage, vous tirant avec un mini-taser.
@daryndaJones
J'ai sorti l'outil le plus puissant que j'ai eu dans mon arsenal. "Si vous résistez," dis-je à l'oreille de Reyes, "je serai obligé de vous taser." Il a regardé ce que j'avais dans ma main. "C'est un téléphone." «J'ai une application. Vous subiras probablement des lésions nerveuses. Légère perte de mémoire.
@thomYorke
Une fois, j'ai été frappé avec un Taser lors d'un concert et tout le monde pensait que je dansais. Maintenant, je dois faire cette danse, à chaque spectacle pour le reste de ma vie, ou admettre qu'un taser peut endommager le Thom Yorke
@chuckWendig
Lisez votre travail à haute voix. Ne me donnez pas ce look. Lisez votre travail à haute voix. Ne discutez pas. Ne vous battez pas. Ça aidera. Je promets. Je promets. Je le garantis. Si vous constatez que cela ne vous a pas aidé, LEMME le sait. Je vais vous laisser me taser au visage. Et par «moi», je veux dire, un autre gars qui sera mon remplaçant. Probablement un agent immobilier ou un préposé à péages.
@warrenEllis
Donc, ce fanatique vient à ma porte, tous les yeux vitrés et les organes reproducteurs propres, me demandant si je pense jamais à Dieu. Alors je lui dis que j'ai tué Dieu. J'ai retrouvé Dieu comme un chien enragé, piraté ses jambes avec une coupe-haie, je l'ai violé avec unobbob de maïs et j'ai bouilli son cadavre dans un bain acide. Il tire donc un taser en alternance sur moi et me dit que seule l'Église serbe officielle de Tesla peut sauver mon champ électrique intrinsèque polyphase, connu des non-ingénieurs sous le nom de «l'âme». Alors je l'ai frappé. Que feriez-vous?
@daveAtell
Les choses ont été inventées à cause de l'alcool. Comme le Taser, d'accord? Ouais! Le matin après la pilule, d'accord? Le reachage. Juge Judy. Qu'est-ce que le pot a donné le monde? Sack Hackey? OUAIS! Des tons d'anneau hilarants? Oh Gah! Championnats Ultimate Frisbee? Ça craint d'être un champion dans un sport qui ne peut pas vous faire baiser. C'est une compétence inutile comme, je ne sais pas, étant le meilleur joueur de banjo. Ou un squirter.
@daveAtell
Les choses ont été inventées à cause de l'alcool. Comme le Taser, d'accord? Ouais! Le matin après la pilule, d'accord? Le reachage. Juge Judy. Qu'est-ce que le pot a donné le monde? Sack Hackey? OUAIS! Des tons d'anneau hilarants? Oh Gah! Championnats Ultimate Frisbee? Ça craint d'être un champion dans un sport qui ne peut pas vous faire baiser. C'est une compétence inutile comme, je ne sais pas, étant le meilleur joueur de banjo. Ou un squirter.