Si les livres abondent quant à la belle-mère, que sait-on de ce nouveau beau-père ? Dans cet ouvrage, la psychologue-psychanalyste, Diane Drory, répond aux questions que ce rôle encore mal compris recouvre. Par exemple, comment le nouveau beau-père trouve sa place dans la famille recomposée, comment se crée et se fortifie le lien d'attachement entre lui et les enfants de l'autre ? ou comment éviter la rivalité avec le père ?
À partir des nombreuses familles que Diane Drory a eu l'occasion de rencontrer, elle pointe les pièges à éviter, tels que : mettre l'enfant face à un dilemme de loyauté entre ses deux familles ; imposer des règles de vie différentes à ses enfants et à ses beaux-enfants ; ou vouloir hâter le tissage des liens, en oubliant que chaque lien d'attachement se construit à un rythme qui lui est propre.
Par ce partage d'expérience et de savoir, vous découvrirez que le lien d'attachement entre le beau-père et l'enfant de sa compagne peut devenir un point d'ancrage essentiel

Le nouveau parâtre ; quand il aime l'enfant de l'autre

« On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. On ne se choisit même pas soi-même » - Philippe Geluck  Dans ce troisième tome de la collection « Des choses de la vie », la psychanalyste Diane Drory pose un regard perspicace sur les relations parfois chahutées entre frères et sours ainsi que sur les rapports souvent difficiles des parents avec leurs enfants et ados. Chamboulée par les nouvelles technologies, le règne de l'enfant-roi et la banalisation des divorces, la famille d'aujourd'hui est paradoxalement l'endroit où la vie est supposée se dérouler dans le luxe, le calme et la volupté, comme dans une pub. Les batailles rangées, les jalousies, les colères et les crises n'auraient-elles donc pas de valeur ajoutée? Les trente récits relatés avec humour et délicatesse dans cet ouvrage proposent à chacun de revisiter les aspérités de sa famille et de la rendre plus passionnante encore. A PROPOS DE L'AUTEURDiane Drory est une psychanalyste belge spécialisée dans l'écoute de l'enfance. Réputée depuis 30 ans pour son approche concrète avec les enfants et leurs parents, elle est également reconnue au-delà des frontières pour son travail théorique au travers de nombreux ouvrages, revues spécialisées et conférences. Elle est aussi chroniqueuse pour le magazine Psychologies et psychanalyste, spécialisée dans la petite enfance. A PROPOS DE L'ÉDITEURSoliflor est une maison d'édition à l'ambiance familiale où germent des idées à foison, rassemblées en de petits livres carrés et colorés, balayant des thématiques variées centrées sur l'art de vivre, de la cuisine au jardin, en passant par toutes les autres pièces de la maison. Oui, les thèmes sont ceux de la vie quotidienne, que nous aimons appréhender de la façon la plus naturelle et respectueuse possible.

La Famille idéale...ment ! - Regard d'une psychanalyste sur l'entourage familial

Parce que les enfants ont leurs propres codes pour communiquer, Diane Drory vous explique comment décrypter ces messages.
Dans ce premier tome des "Choses de la vie", Diane Drory expose trente situations au cours desquelles les enfants nous expriment leur besoin d'amour par des voies détournées. Dans Je veux d'l'Amour, à l'aide de Théo et Nina, petits héros attachants, elle nous propose des pistes de réflexion, déclenche un fou rire, facilite un déclic.
Un guide qui vous aidera à comprendre le langage de vos enfants et à repérer leurs manques affectifs.
A PROPOS DE L'AUTEUR
Diane Drory est une psychanalyste belge spécialisée dans l'écoute de l'enfance. Réputée depuis 30 ans pour son approche concrète avec les enfants et leurs parents, elle est également reconnue au-delà des frontières pour son travail théorique au travers de nombreux ouvrages, revues spécialisées et conférences. Elle est aussi chroniqueuse pour le magazine Psychologies et psychanalyste, spécialisée dans la petite enfance.
A PROPOS DE L'ÉDITEUR
Soliflor est une maison d'édition à l'ambiance familiale où germent des idées à foison, rassemblées en de petits livres carrés et colorés, balayant des thématiques variées centrées sur l'art de vivre, de la cuisine au jardin, en passant par toutes les autres pièces de la maison. Oui, les thèmes sont ceux de la vie quotidienne, que nous aimons appréhender de la façon la plus naturelle et respectueuse possible.

Je veux d'l'amour

Moïse reçut dans sa corbeille d'adoption un bel héritage. Et pourtant il se révolta contre son peuple adoptif. Si tout humain se construit avec le complexe d'Œdipe, l'adopté, lui, doit y ajouter le complexe de Moïse qui caractérise sa filiation. L'amnésie infantile n'efface rien : un enfant adopté est toujours tiré des eaux, celles de sa mère biologique, et il reste inconsciemment imprégné des paroles qui ont été dites en ce temps-là. Comment faire, de ce murmure laissé en héritage, une force vive ? Soutenir son processus d'identification à la filiation adoptive ? Lui garantir le droit à la double loyauté ? L'aider à intégrer dans son histoire la blessure de l'abandon ? L'accompagner au cours de ses interrogations sur ses origines ?.... Douze adoptés, tous adultes, répondent à ces questions à travers le récit de leur vie, qu'ils ont confié à Colette Frère, celui de leur parcours, jonché de bien des paradoxes dont il faut trouver le sens. Un sens mis en lumière par le regard que Diane Drory, psychanalyste, pose depuis de nombreuses années sur les questions d'adoption.

Le complexe de Moïse - Regards croisés sur l'adoption

ExtraitExtrait de l'introduction«L'homme de la maturité est capable d'aimer et de travailler.»FreudLes différents chapitres de cet ouvrage proposent de porter une attention particulière aux conséquences du regard que notre contemporalité pose sur l'enfant. L'enfant du désir, trésor parental, n'est pas né hier. Au dix-neuvième siècle, un courant humaniste réclame des lois pour réglementer la durée de travail des enfants, notamment dans les mines. Le début du vingtième siècle confirme la naissance d'une identité enfantine distincte. Peu à peu, apparaît une fascination pour l'enfance qui modifie profondément le rapport à l'enfant et instaure une logique d'égalité.Une place nouvelle est accordée à l'enfant. Gavé d'amour, il est aux prises avec un «surplus d'offres». Par souci de bien faire, l'adulte pense et agit à la place de l'enfant, pour son bien-être, pour qu'il n'ait besoin de rien, pour qu'il soit comblé, pour qu'il n'ait pas à attendre, pour qu'il ne soit blessé d'aucune frustration. Amenant l'enfant, parfois au prix de sa vie, à devoir témoigner que ce qui lui manque le plus, c'est... le manque justement. Oui, c'est le manque qui permet de demander. Demander, c'est parler, c'est être en lien avec l'autre, c'est pouvoir imaginer ce que L'on désire. Et l'enfant ? N'est-il pas, trop souvent, mis à une place d'«objet de désir» ? Réduit au statut d'une chose qui doit combler un manque, boucher un trou ?Les relations entre adultes et enfants connaissent une mutation radicale. Imaginant que, pour leur enfant, toute sa compétence à assumer sa vie serait innée, les parents s'obsèdent à installer un climat permettant d'avoir de la confiance en soi, c'est-à-dire de grandir dans l'agréable certitude de posséder des capacités. Ce qui est bien différent que grandir dans la confiance en l'autre qui, elle, est liée à un sentiment de sécurité qu'assure le lien...Le parent d'aujourd'hui se retrouve souvent assis entre deux chaises, pris entre deux discours qui auraient une fâcheuse tendance à s'opposer. Être parent est une affaire de culture. La parentalité est un terme utilisé dans le langage commun pour décrire les capacités des parents à s'adapter à leur enfant, leur compétence à élever des enfants. S'ensuit une obsession d'être de bons parents car la parentalité se juge au contact de l'enfant : c'est l'enfant qui fait la parentalité de son parent. Alors que dans la notion de parenté, celle-ci précède l'enfant et est indépendante des qualités du parent. En effet, la parenté fait référence à la contrainte de reproduction de la collectivité, c'est-à-dire à l'inscription du nouveau venu dans le social et donc dans une continuité temporelle. Ce passage de la parenté à la parentalité se fait à la fin des années 1970. Premièrement, parce que notre société a cessé de s'organiser autour de la contrainte de la reproduction. Deuxièmement, parce que, comme nous l'avons déjà vu, la représentation de l'enfant a changé. On va dorénavant le regarder comme doté de compétences que l'adulte aura pour tâche d'actualiser. C'est à travers le bon développement individuel, l'épanouissement de l'enfant, que l'on reconnaît les bons parents. La parentalité ne se structure donc plus autour d'un passé, comme dans la notion de parenté, mais autour de la promotion d'un individu, indépendamment de ses attaches historiques à sa famille, et de la valorisation de ses compétences.Pour le moment, ni les politiques, ni les philosophes, ni les psy... ne paraissent véritablement en mesure de penser ces changements, ni a fortiori de les piloter, tout va trop vite. Ainsi, petit à petit, s'installe l'idée que nous vivons dans un monde «impensé et impensable», un monde non maîtrisé voire non maîtrisable. Devant ce double sentiment d'impuissance, les parents se retrouvent avec l'angoisse d'un sentiment de doute tant les repères sont brouillés. Leurs certitudes les plus essentielles sont remises en question. Les outils pour piloter l'éducation leur échappent des mains... L'expression et l'émotion ont supplanté la réflexion. L'agir l'emporte sur la pensée.Biographie de l'auteurPsychologue et psychanalyste, Diane Drory est l'auteur de Cris et châtiments (2004) et Le complexe de Moïse. Regards croisés sur l'adoption (2011) aux éditions De Boeck. Ancienne présidente de la Fédération belge des psychologues, elle donne de nombreuses conférences et journées de formation dans le secteur de la petite enfance.

Au secours! Je manque de manque! Aimer n'est pas tout offrir

« Les censures d'un père sont un remède agréable, l'utilité en surpasse l'amertume. » - Démophile Être un « bon père », rien de plus simple ni de plus compliqué. Aujourd'hui, les idées reçues et autres mythes sont mis au placard et les hommes ont tout le loisir d'improviser leur paternité. Dans ce deuxième tome de la collection "Des choses de la vie", Diane Drory nous raconte l'histoire de 30 papas qui veulent le meilleur pour leur progéniture tout en se demandant comment remplir leur rôle. Judicieusement, elle rappelle la place essentielle qu'occupe le père pour introduire les enfants à la différence, aux règles et au monde en général. Mais comment être un « bon père » ? Réponse dans cet ouvrage de Diane Drory. A PROPOS DE L'AUTEURDiane Drory est une psychanalyste belge spécialisée dans l'écoute de l'enfance. Réputée depuis 30 ans pour son approche concrète avec les enfants et leurs parents, elle est également reconnue au-delà des frontières pour son travail théorique au travers de nombreux ouvrages, revues spécialisées et conférences. Elle est aussi chroniqueuse pour le magazine Psychologies et psychanalyste, spécialisée dans la petite enfance. A PROPOS DE L'ÉDITEURSoliflor est une maison d'édition à l'ambiance familiale où germent des idées à foison, rassemblées en de petits livres carrés et colorés, balayant des thématiques variées centrées sur l'art de vivre, de la cuisine au jardin, en passant par toutes les autres pièces de la maison. Oui, les thèmes sont ceux de la vie quotidienne, que nous aimons appréhender de la façon la plus naturelle et respectueuse possible.

Un père pour quoi faire ? - Regard d'une psychanalyste sur la fonction paternelle

Le complexe de Moïse, c'est la double loyauté : celle à la famille adoptive et celle à la famille biologique, que l'on ne peut oublier. Comment en faire une force et non un poids ? Quinze adultes adoptés témoignent de leur parcours. Moïse reçut dans sa corbeille d'adoption un bel héritage. Et pourtant il se révolta contre son peuple adoptif. Si tout humain se construit avec le complexe d'OEdipe, l'adopté, lui, doit y ajouter le complexe de Moïse qui caractérise sa filiation. L'amnésie infantile n'efface rien : un enfant adopté est toujours tiré des eaux, celles de sa mère biologique, et il reste inconsciemment imprégné des paroles qui ont été dites en ce temps-là. Comment faire, de ce murmure laissé en héritage, une force vive ? Soutenir son processus d'identification à la filiation adoptive ? Lui garantir le droit à la double loyauté ? L'aider à intégrer dans son histoire la blessure de l'abandon ? L'accompagner au cours de ses interrogations sur ses origines ?... Quinze adoptés, tous adultes, répondent à ces questions à travers le récit de leur vie, qu'ils ont confié à Colette Frère, celui de leur parcours, jonché de bien des paradoxes dont il faut trouver le sens. Un sens mis en lumière par le regard que Diane Drory, psychanalyste, pose depuis de nombreuses années sur les questions d'adoption.

Le complexe de Moïse ; paroles d'adoptés devenus adultes

L'État peut-il abdiquer sa responsabilité en matière d'attribution du patronyme ? Les dégâts que peut causer une anarchie dans ce domaine ébranlent les fondements essentiels de la famille et de la personne humaine, car le choix du patronyme touche à l'identité profonde des individus, donc à leur équilibre personnel et à leur insertion dans l'environnement.
L'analyse rigoureuse qu'en fait Diane Drory est une contribution importante à ce débat de société qui concerne tous les enfants à venir.
En nous ancrant dans un lieu autre que celui de l'univers maternel, en étant ce troisième personnage face au couple originaire " mère-enfant ", le père ouvre la voie à tous les possibles, il nous permet, par l'intermédiaire du langage et de la loi, de nous humaniser ; il assure ce lien entre le désir d'un individu et les contraintes d'une société dans laquelle celui-ci fait son entrée.
Aux yeux de l'auteur, le maintien de la place du père, tant dans sa réalité que dans sa symbolique, reste le meilleur antidote contre la violence, la solitude et la désespérance. Y renoncer aurait des conséquences désastreuses.

Faut-Il Sacrifier Le Nom-Du-Pere ? Questions Sur Le Patronyme Et La Paternite

De plus en plus de couples se défont, laissant, au centre de cette blessure, l'enfant désarçonné. Comment adoucir l'éclatement du premier "triangle amoureux" dont il est issu? Comment ne pas tomber dans les pièges d'un discours réparateur? Comment lui offrir un cadre clair par rapport à sa "place d'enfant" sont autant de questions qui nous laissent en difficulté comme professionnels, d'autant plus si nous sommes concernés de manière personnelle par de tels enjeux. En relançant notre questionnement face aux nouvelles conjugalités nous pouvons aider l'enfant à s'y repérer, lui donner la parole face à certaines déroutes des adultes. A moins qu'il faille offrir une place à son chagrin ou à son silence... En tant que thérapeute, conseiller ou référent habituel de l'enfant et de ses parents, nous devons pouvoir apprécier la tournure que prend l'investissement affectif entre parents et enfants afin d'aider ces derniers à soutenir le bouleversement de leur vie de façon positive.

Le nouveau parâtre ; quand il aime l'enfant de l'autre

Résumé

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