Cris et châtiments - Du bon usage de l'agressivité

« Les censures d'un père sont un remède agréable, l'utilité en surpasse l'amertume. » - Démophile Être un « bon père », rien de plus simple ni de plus compliqué. Aujourd'hui, les idées reçues et autres mythes sont mis au placard et les hommes ont tout le loisir d'improviser leur paternité. Dans ce deuxième tome de la collection "Des choses de la vie", Diane Drory nous raconte l'histoire de 30 papas qui veulent le meilleur pour leur progéniture tout en se demandant comment remplir leur rôle. Judicieusement, elle rappelle la place essentielle qu'occupe le père pour introduire les enfants à la différence, aux règles et au monde en général. Mais comment être un « bon père » ? Réponse dans cet ouvrage de Diane Drory. A PROPOS DE L'AUTEURDiane Drory est une psychanalyste belge spécialisée dans l'écoute de l'enfance. Réputée depuis 30 ans pour son approche concrète avec les enfants et leurs parents, elle est également reconnue au-delà des frontières pour son travail théorique au travers de nombreux ouvrages, revues spécialisées et conférences. Elle est aussi chroniqueuse pour le magazine Psychologies et psychanalyste, spécialisée dans la petite enfance. A PROPOS DE L'ÉDITEURSoliflor est une maison d'édition à l'ambiance familiale où germent des idées à foison, rassemblées en de petits livres carrés et colorés, balayant des thématiques variées centrées sur l'art de vivre, de la cuisine au jardin, en passant par toutes les autres pièces de la maison. Oui, les thèmes sont ceux de la vie quotidienne, que nous aimons appréhender de la façon la plus naturelle et respectueuse possible.

Un père pour quoi faire ? - Regard d'une psychanalyste sur la fonction paternelle

Dans cet ouvrage, Diane Drory nous explique tout l'intérêt du manque et nous montre ses effets positifs et négatifs sur le devenir de nos enfants. Aujourd'hui, chaque parent se soucie de son enfant, souhaitant le meilleur pour lui, lui procurant le nécessaire et le superflu... Et pourtant, il n'y a jamais eu autant de demandes consultations infantiles... A force d'être protégé, couvé, de recevoir, nos enfants ne connaissent plus le manque. Or le manque tout comme les limites est constructeur, leur permet de s'épanouir, d'acquérir les compétences qui leur permettront de s'épanouir et s'affirmer.

Au secours ! Je manque de manque - Aimer n'est pas tout offrir

« Celui qui veut nager dans l'océan de vérité doit se réduire à zéro. » - Gandhi Dans Zéro est arrivé, Diane Drory donne aux parents trente pistes de réflexion pour les enfants en difficulté à l'école. Parmi eux, Ben « le touche à tout », Julie « t'es trop bête », Guillaume le distrait, Mathias qu'on agresse, Achille le surdoué, Jehan la tornade ou Gustave un peu paumé.  Leurs cas d'école mettent en lumière des thématiques telles que les « hauts-potentiels », les « troubles déficitaires de l'attention », le brossage des cours, la dépendance à Internet et autre cyberbulling. Un guide qui permet de comprendre les enfants en difficulté scolaire et d'agir sans les enfoncer. A PROPOS DE L'AUTEURDiane Drory est une psychanalyste belge spécialisée dans l'écoute de l'enfance. Réputée depuis 30 ans pour son approche concrète avec les enfants et leurs parents, elle est également reconnue au-delà des frontières pour son travail théorique au travers de nombreux ouvrages, revues spécialisées et conférences. Elle est aussi chroniqueuse pour le magazine Psychologies et psychanalyste, spécialisée dans la petite enfance. A PROPOS DE L'ÉDITEURSoliflor est une maison d'édition à l'ambiance familiale où germent des idées à foison, rassemblées en de petits livres carrés et colorés, balayant des thématiques variées centrées sur l'art de vivre, de la cuisine au jardin, en passant par toutes les autres pièces de la maison. Oui, les thèmes sont ceux de la vie quotidienne, que nous aimons appréhender de la façon la plus naturelle et respectueuse possible.

Zéro est arrivé

De plus en plus de couples se défont, laissant, au centre de cette blessure, l'enfant désarçonné. Comment adoucir l'éclatement du premier "triangle amoureux" dont il est issu? Comment ne pas tomber dans les pièges d'un discours réparateur? Comment lui offrir un cadre clair par rapport à sa "place d'enfant" sont autant de questions qui nous laissent en difficulté comme professionnels, d'autant plus si nous sommes concernés de manière personnelle par de tels enjeux. En relançant notre questionnement face aux nouvelles conjugalités nous pouvons aider l'enfant à s'y repérer, lui donner la parole face à certaines déroutes des adultes. A moins qu'il faille offrir une place à son chagrin ou à son silence... En tant que thérapeute, conseiller ou référent habituel de l'enfant et de ses parents, nous devons pouvoir apprécier la tournure que prend l'investissement affectif entre parents et enfants afin d'aider ces derniers à soutenir le bouleversement de leur vie de façon positive.

L'enfant et la séparation parentale

Si les livres abondent quant à la belle-mère, que sait-on de ce nouveau beau-père ? Dans cet ouvrage, la psychologue-psychanalyste, Diane Drory, répond aux questions que ce rôle encore mal compris recouvre. Par exemple, comment le nouveau beau-père trouve sa place dans la famille recomposée, comment se crée et se fortifie le lien d'attachement entre lui et les enfants de l'autre ? ou comment éviter la rivalité avec le père ?
À partir des nombreuses familles que Diane Drory a eu l'occasion de rencontrer, elle pointe les pièges à éviter, tels que : mettre l'enfant face à un dilemme de loyauté entre ses deux familles ; imposer des règles de vie différentes à ses enfants et à ses beaux-enfants ; ou vouloir hâter le tissage des liens, en oubliant que chaque lien d'attachement se construit à un rythme qui lui est propre.
Par ce partage d'expérience et de savoir, vous découvrirez que le lien d'attachement entre le beau-père et l'enfant de sa compagne peut devenir un point d'ancrage essentiel

Le nouveau parâtre ; quand il aime l'enfant de l'autre

Dans ce troisième tome de la collection Des choses de la vie, Diane Drory, psychanalyste spécialisée dans l'enfance, pose un regard perspicace sur les relations parfois chahutées entre frères et sœurs ainsi que sur les rapports souvent difficiles des parents avec leurs enfants et ados. Chamboulée par les nouvelles technologies, le règne de " l'enfant- roi " et la banalisation des divorces, la famille d'aujourd'hui est paradoxalement l'endroit où la vie est supposée se dérouler dans le luxe, le calme et la volupté. Les batailles rangées, les jalousies, les colères et les crises n'auraient-elles donc pas de valeur ajoutée ? Par les trente récits relatés avec humour et délicatesse dans ce livre, Diane Drory propose à chacun de revisiter les aspérités de sa famille et de la rendre plus passionnante encore.

La famille idéale ment

ExtraitExtrait de l'introduction«L'homme de la maturité est capable d'aimer et de travailler.»FreudLes différents chapitres de cet ouvrage proposent de porter une attention particulière aux conséquences du regard que notre contemporalité pose sur l'enfant. L'enfant du désir, trésor parental, n'est pas né hier. Au dix-neuvième siècle, un courant humaniste réclame des lois pour réglementer la durée de travail des enfants, notamment dans les mines. Le début du vingtième siècle confirme la naissance d'une identité enfantine distincte. Peu à peu, apparaît une fascination pour l'enfance qui modifie profondément le rapport à l'enfant et instaure une logique d'égalité.Une place nouvelle est accordée à l'enfant. Gavé d'amour, il est aux prises avec un «surplus d'offres». Par souci de bien faire, l'adulte pense et agit à la place de l'enfant, pour son bien-être, pour qu'il n'ait besoin de rien, pour qu'il soit comblé, pour qu'il n'ait pas à attendre, pour qu'il ne soit blessé d'aucune frustration. Amenant l'enfant, parfois au prix de sa vie, à devoir témoigner que ce qui lui manque le plus, c'est... le manque justement. Oui, c'est le manque qui permet de demander. Demander, c'est parler, c'est être en lien avec l'autre, c'est pouvoir imaginer ce que L'on désire. Et l'enfant ? N'est-il pas, trop souvent, mis à une place d'«objet de désir» ? Réduit au statut d'une chose qui doit combler un manque, boucher un trou ?Les relations entre adultes et enfants connaissent une mutation radicale. Imaginant que, pour leur enfant, toute sa compétence à assumer sa vie serait innée, les parents s'obsèdent à installer un climat permettant d'avoir de la confiance en soi, c'est-à-dire de grandir dans l'agréable certitude de posséder des capacités. Ce qui est bien différent que grandir dans la confiance en l'autre qui, elle, est liée à un sentiment de sécurité qu'assure le lien...Le parent d'aujourd'hui se retrouve souvent assis entre deux chaises, pris entre deux discours qui auraient une fâcheuse tendance à s'opposer. Être parent est une affaire de culture. La parentalité est un terme utilisé dans le langage commun pour décrire les capacités des parents à s'adapter à leur enfant, leur compétence à élever des enfants. S'ensuit une obsession d'être de bons parents car la parentalité se juge au contact de l'enfant : c'est l'enfant qui fait la parentalité de son parent. Alors que dans la notion de parenté, celle-ci précède l'enfant et est indépendante des qualités du parent. En effet, la parenté fait référence à la contrainte de reproduction de la collectivité, c'est-à-dire à l'inscription du nouveau venu dans le social et donc dans une continuité temporelle. Ce passage de la parenté à la parentalité se fait à la fin des années 1970. Premièrement, parce que notre société a cessé de s'organiser autour de la contrainte de la reproduction. Deuxièmement, parce que, comme nous l'avons déjà vu, la représentation de l'enfant a changé. On va dorénavant le regarder comme doté de compétences que l'adulte aura pour tâche d'actualiser. C'est à travers le bon développement individuel, l'épanouissement de l'enfant, que l'on reconnaît les bons parents. La parentalité ne se structure donc plus autour d'un passé, comme dans la notion de parenté, mais autour de la promotion d'un individu, indépendamment de ses attaches historiques à sa famille, et de la valorisation de ses compétences.Pour le moment, ni les politiques, ni les philosophes, ni les psy... ne paraissent véritablement en mesure de penser ces changements, ni a fortiori de les piloter, tout va trop vite. Ainsi, petit à petit, s'installe l'idée que nous vivons dans un monde «impensé et impensable», un monde non maîtrisé voire non maîtrisable. Devant ce double sentiment d'impuissance, les parents se retrouvent avec l'angoisse d'un sentiment de doute tant les repères sont brouillés. Leurs certitudes les plus essentielles sont remises en question. Les outils pour piloter l'éducation leur échappent des mains... L'expression et l'émotion ont supplanté la réflexion. L'agir l'emporte sur la pensée.Biographie de l'auteurPsychologue et psychanalyste, Diane Drory est l'auteur de Cris et châtiments (2004) et Le complexe de Moïse. Regards croisés sur l'adoption (2011) aux éditions De Boeck. Ancienne présidente de la Fédération belge des psychologues, elle donne de nombreuses conférences et journées de formation dans le secteur de la petite enfance.

Au secours! Je manque de manque! Aimer n'est pas tout offrir

Parce qu'il ne faut pas banaliser les émotions des enfants, Diane Drory explique comme interpréter leurs façons de communiquer. Delphine est une petite voleuse, Ann-Louise a souvent mal aux jambes, Christophe voudrait être riche, Marie-Claude mange tout le temps... Les enfants expriment leurs pensées par des voies détournées. Ce livre illustré avec humour propose le décodage de vingt-cinq situations vécues depuis la naissance jusqu'à l'adolescence, pour mieux comprendre la dynamique affective des enfants, leur poésie et quelques fois, leur souffrance. Et moi ?... Émois ! offre le regard d'une psychanalyste sur la pensée des jeunes de 0 à 18 ans. Les agissements de nos enfants nous paraissent parfois incongrus, incompréhensibles, hors normes voire inacceptables : Diane Drory donne des clés pour comprendre la dynamique affective, retrouver la poésie que nous avions, enfants et adolescents. Un guide qui vous aidera à porter un regard différent sur les enfants qui vous entourent et vous permettra de mieux appréhender des situations parfois déstabilisantes. A PROPOS DE L'AUTEURDiane Drory est une psychanalyste belge spécialisée dans l'écoute de l'enfance. Réputée depuis 30 ans pour son approche concrète avec les enfants et leurs parents, elle est également reconnue au-delà des frontières pour son travail théorique au travers de nombreux ouvrages, revues spécialisées et conférences. Elle est aussi chroniqueuse pour le magazine Psychologies et psychanalyste, spécialisée dans la petite enfance. A PROPOS DE L'ÉDITEURSoliflor est une maison d'édition à l'ambiance familiale où germent des idées à foison, rassemblées en de petits livres carrés et colorés, balayant des thématiques variées centrées sur l'art de vivre, de la cuisine au jardin, en passant par toutes les autres pièces de la maison. Oui, les thèmes sont ceux de la vie quotidienne, que nous aimons appréhender de la façon la plus naturelle et respectueuse possible.

Cris et châtiments - Du bon usage de l'agressivité

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