Les deux oreilles et la queue

Connaissez vous l'Alabanie ?
C'est un coquet pays d'Europe du Sud qui a pour principales ressources l'exploitation des cactus et l'aide de la Chine populaire. Figurez vous qu'il se passe des choses bizarroïdes à l'ambassade alabanienne de Paris...Mais le Gros Bérurier et votre San-Antonio préféré vont sérieusement s'occuper du problème, croyez-moi ! Malheureusement, le révérend Pinaud manque à l'appel et savez-vous pourquoi ? Parce que les Alabaniens lui ont fait la plus terrible, la plus perverse, la plus française des farces... LE COUP DU PERE FRANCOIS !

Le coup du père François

On retrouve le commissaire San Antonio en vacances à Palerme, lancé dans une entreprise de séduction auprès de Yuchi, une touriste allemande. Alors qu'ils partent faire un romantique tour de la ville en calèche, et que la promenade vire rapidement aux olympiades du sexe, San Antonio et Yuchi réchappent de peu à deux tentatives de meurtres. Attaqué par des motards armés de mitraillettes qui les poursuivent dans une ruelle isolée, ils trouvent refuge dans la crypte d'une vieille église, au milieu des os et des squelettes des catacombes. Mais alors qu'il se croit tiré d'affaire et qu'il laisse Yuchi regagner son bateau de croisière, San Antonio est à nouveau poursuivi, par la police cette fois. Il se cache chez une vieille aristocrate nymphomane, qui n'hésite pas à abuser de lui en échange de ses services. Puis il embarque sur le Thermos, le bateau de croisière de Yuchi, à qui il a fait croire qu'il désirait soudainement faire partie du voyage, sensible à ses charmes – alors qu'en fait il semble qu'il ait déjà prévu depuis longtemps de monter à bord, pour une mission pour l'instant inconnue. D'ailleurs, en embarquant, il distingue accoudé au bastingage le fidèle Béru, qui fait comme si de rien n'était tout en lui envoyant un imperceptible signe de reconnaissance. Mais leur mission se trouve perturbée par le meurtre d'Eloi Prince, un vieil homosexuel, ancien diplomate, qui semblait avoir des révélations à faire à San Antonio, qu'il avait d'ailleurs reconnu malgré sa couverture de touriste. Et puis, tandis que le commissaire mène aventure sur aventure avec toutes les plus belles passagères du bateau, l'affaire se corse. La commandant du Thermos reçoit des menaces de terroristes qui veulent faire sauter le bateau, à moins de recevoir une gigantesque et absurde rançon...

Maman, les petits bateaux... (San-Antonio #86)

Quatrième de couverture :"Lorsque j'ai commencé ce livre, j'avais l'intention d'écrire une histoire cocasse, haute en couleur : celle d'une vieille aventurière qui se donne un dauphin avant de raccrocher, et le forme à l'arnaque. Je ne me doutais pas, à cet instant, que j'allais commettre l'ouvrage le plus grinçant de ma carrière, m'enfoncer dans un conte de fées noir à vous en flanquer le vertige, et peut-être même dépasser certaines limites. Mais je ne regrette rien. Quand on est capable de tout, il faut le prouver."

La vieille qui marchait dans la mer

Votez Bérurier !

" Ah ! si M. Prince n'avait pas fauché le truc magique du tueur pendant que M. Adolphe s'envoyait Mme Eva, rien de tout cela ne serait arrivé. T'aurais pas eu droit aux coliques incoercibles de Pinuche, ni au coït flamboyant de Béru, non plus qu'à l'hécatombe ci-jointe. Et à moi, ça m'aurait évité 250 pages de déconnage. Mais t'es pas forcé de les lire. "

On liquide et on s'en va (San-Antonio #106)

Il faut écouter la France profonde. Elle a des choses à dire. Ainsi Justin Petipeux, fier travailleur de la terre et témoin malgré lui d'une pause-pipi d'espions en pleine cambrousse, en détient à la pelle, des secrets internationaux. Oui mais voilà. San-Antonio ne l'a pas cru. S'il avait écouté, Justin Petipeux, on n'aurait sans doute pas assassiné le général Chapedelin, attaché militaire du Canada. S'il avait écouté, Justin Petipeux, on n'en serait pas là, sur cette banquise du Grand-Nord à expérimenter l'hypothermie. Il ne demandait pourtant pas grand-chose, Justin Petipeux...

Ma cavale au Canada (San-Antonio #140)

Essaye d'imaginer ceci.

Un romancier, spécialisé dans la grosse tambouille populaire (sa cuisine préférée), s'efforce, de temps à autre, de changer d'air en écrivant un livre plus important (par son nombre de pages) que ceux de sa production courante. Livre plus réfléchi aussi, car d'ordinaire, il est du genre éruptif. Ce romancier invente une histoire qui va lui permettre (espère-t-il) de libérer une partie de ses fantasmes, de ses tourments secrets, de ses chagrins. Il se met au travail de toute son âme. Un livre est une croisade perdue d'avance, mais la griserie de l'engagement, les transes de l'écriture, le feu du vouloir sont des drogues fortes auxquelles on s'abandonne sans se soucier de leurs conséquences.

Lorsque le romancier a écrit la moitié de son livre, la foudre tombe sur son toit.

Il lui arrive ce qu'il était en train d'écrire !

Différemment sans doute, mais dans les grandes lignes il s'agit bien de son histoire. Le romancier est doublement terrassé : par le malheur lui-même, mais aussi par l'effroyable malignité du destin. (...)

Faut-il tuer les petits garçons qui ont les mains sur les hanches ?

Généralement, l'éditeur demande à l'auteur de pondre un texte vachement alléchant pour placarder à cet endroit. Moi, à force, ça me fait tarter, ce batelage de foire. Que si ça continue, je te vous fous la photo en couleurs de mon scoubidou-verseur à la place du blabla demandé. Pas grandeur nature, évidemment, le format permettrait pas ! Si vous avez pas confiance dans la munificence de ce livre, si vous êtes pas intim'ment con-vingt-cul que l'histoire ci-devante est pleine de coups de théâtre, de gonzesses habillées d'un timbre-poste, de descriptions à la mords-moi le neutron et de calembredouilles, alors finissez de me tripoter avec vos mains sales, reposez-moi sur le rayon où que vous m'avez pris et foncez dans le fond du magasin acheter la vie de sainte Tignasse de Loyola. Je veux plus mettre ma prose en vitrine, moi ! J'ai ma dignité, moi ! Ou en tout cas je fais comme si !

Les deux oreilles et la queue

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