C'est par un petit événement en marge de nos activités professionnelles que démarre cette fois-ci l'aventure. Une aventure vraiment extraordinaire, vous pourrez en juger par la suite si vous avez la patience de poursuivre.Une aventure comme, à dire vrai, il ne m'en était encore jamais arrivé...

San-Antonio met le paquet (San-Antonio #35)

Le commissaire San-Antonio est apparu en 1949 sous la plume du romancier Frédéric Dard (1921-2000), alors âgé de seulement vingt-huit ans. Un demi-siècle plus tard, le flic dandy est entré dans la légende au même titre que les Trois Mousquetaires, les Pieds Nickelés – dont il s'est toujours senti très proche – ou son placide confrère Maigret. Entre-temps, il a rallié les suffrages d'un public assidu et varié, sensible à la verve très inventive de son créateur, à un humour dévastateur et aux très pittoresques personnages peuplant son univers, à commencer par le truculent et dionysiaque Bérurier. La saga San-Antonio, forte de 175 épisodes, constitue aujourd'hui un monument de fiction sans pareil dans lequel se fondent les multiples talents d'un écrivain définitivement rebelle à toutes les formes d'académisme. Son oeuvre est ici publiée selon son texte original et pour la première fois dans sa chronologie… François Rivière.  Ce volume contient: Galantine de volaille pour dames frivoles, Les morues se dessalent, Ça baigne dans le béton, Baisse la pression, tu me les gonfles !, Renifle, c'est de la vraie, Le Cri du morpion, Papa, achète-moi une pute.

San-Antonio Tome 17

Au lieu de passer au centre des chèques postaux, aujourd'hui, j'aurais mieux fait de me consacrer à des amours ancillaires (celles que je préfère). Au guichet, j'avise un vieux type blême et pâle des crayons qui retire de l'artiche.Où ça se complique, c'est quand je retrouve le pépère, assis dans sa bagnole, bien sagement, mais un peu mort !Alors, je me mets en piste courant de surprise en surprise au long de la rue des Macchabées.

Rue des Macchabées (San-Antonio #11)

Poison d'avril, ou la vie sexuelle de Lili Pute

Quand une polka te demande de mettre ton doigt où elle a son doigt, va-y, mon Nestor, car il vaut toujours mieux reconnaître le parcours avant la course.Mais quand c'est un ancien pote de la communale qui te balance ce vanne, alors prends tes cliques sous un bras, tes claques sous l'autre, et taille-toi sans en écouter davantage.Tu vois, le tartant, dans notre job, c'est de le prendre au sérieux. De vouloir faire comme si on avait de l'honneur. A force de jouer à ce jeu de con tu finis par en contracter, de l'honneur.Et alors là... Alors, là, fiston, t'es promis à toutes les rémoulades !Les cimetières sont bourrés de mecs qui en avaient trop.Et cependant, le Vieux m'avait bel et bien ordonné de tout laisser tomber." Laisser tomber quoi ? "Tu comprends ?Non ?Ben alors, lis !

Mets ton doigt où j'ai mon doigt (San-Antonio #84)

" A ses débuts, il avait été accompagnant pubien à bord d'un clochard de la place Maubert. " Ainsi commence la biographie de ce minuscule et très épisodique personnage qui se nomme Arsène et qui est morpion de service dans ce livre. Je ne pensais pas, en carambolant la jolie Marie-Maud, que ce facétieux animal allait m'emmener non pas en java mais à Java. Qu'à cause de lui, j'allais devoir mettre en l'air une quantité de gens peu honorables au demeurant et assister au sacre tragique de Bézaphon II, le sultan de Kelbo Salo ! Comme quoi, il ne faut jamais qu'un morpion sorte de sa réserve. Si par hasard tu en as un qui la ramène, envoie-le se gratter.

Le cri du morpion

Lâche-le, il tiendra tout seul "  Dis-moi, Bicouillet, des livres d'horreur t'en as lu des livres d'horreur ? Oui ? Et d'épouvante ? Aussi ? Ils t'ont plu ? Pas toujours ! Parce qu'ils étaient écrits par des moudus mon pote. Les auteurs te la jouaient surnaturelle : fantômes, vampires, hémoglobine ! A glagla, mon cul ! Ligote ce book et écoute la différence ! Si t'as pas froid aux noix, c'est parce que t'auras mis ton slip de vison ! N'en plus, y a la haine, ce vilain brasier de l'âme ; elle flambe haut, et moi qui me croyais incapable d'en éprouver ! Ben tu nous verrais en cavaliers de l'apocalypse, Jérémie, Béru et ma pomme ! De la folie furieuse ! Tu veux que je te dise, cette histoire ? J'aurais dû l'écrire au lance-flammes ! "

Lâche-le, il tiendra tout seul

- Qu'est-il arrivé ? s'inquiète le chef de train.
- Ça se voit, non ?
- Cette personne est tombée ?
- Un peu, et elle s'est plutôt fait mal.
- Elle était avec vous ?
- C'est-à-dire qu'elle se trouvait dans mon compartiment. Je lui bonnis l'incident du mironton venu tirer la chevillette.
- Elle portait des lunettes, dis-je. Il paraît qu'elle a voulu aller aux toilettes et s'est trompée de lourde.

Entre la vie et la morgue

Généralement, l'éditeur demande à l'auteur de pondre un texte vachement alléchant pour placarder à cet endroit. Moi, à force, ça me fait tarter, ce batelage de foire. Que si ça continue, je te vous fous la photo en couleurs de mon scoubidou-verseur à la place du blabla demandé. Pas grandeur nature, évidemment, le format permettrait pas ! Si vous avez pas confiance dans la munificence de ce livre, si vous êtes pas intim'ment con-vingt-cul que l'histoire ci-devante est pleine de coups de théâtre, de gonzesses habillées d'un timbre-poste, de descriptions à la mords-moi le neutron et de calembredouilles, alors finissez de me tripoter avec vos mains sales, reposez-moi sur le rayon où que vous m'avez pris et foncez dans le fond du magasin acheter la vie de sainte Tignasse de Loyola. Je veux plus mettre ma prose en vitrine, moi ! J'ai ma dignité, moi ! Ou en tout cas je fais comme si !

San-Antonio met le paquet (San-Antonio #35)

Résumé

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