Christopher Titus
@christopherTitus
Obama dit qu'il ramène 10 000 soldats à la maison. Les républicains l'appellent un programme d'emplois raté.
Christopher Titus
Auteur
Christopher Todd Titus (né le 1er octobre 1964 à Castro Valley en Californie) est un humoriste et acteur américain. Il a grandi à Newark. Titus s’est fait connaître dans son pays grâce à la série de la FOX intitulée Titus ; il connaît également le succès dans le stand-up où il se focalise sur sa famille dysfonctionnelle et les choses choquantes qu’il a vécues. Titus fait du stand-up depuis ses dix-huit ans. Depuis juillet 2014, il anime le jeu télévisé Pawnography, présenté sur le History Channel.
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Citations
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Les sœurs ruinent tout. C'est dans leur description de poste.
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Vengeance, c'est bien. Vous le donnez, vous l'obtenez. Tout cela fait partie de ce qui nous rend humains. Alors Dieu merci pour la vengeance. Sinon, la race humaine pourrait tout aussi bien se rouler et laisser une autre espèce pendant un certain temps. Je pense que ce sera les chats. Regardez-les. Ils cuisinent quelque chose.
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Je suis un patriote et je proteste les limites de vitesse en les dépassant.
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Le Texas est un trou d'enfer, mec. Saleté, cactus, lézards, saleté, cactus, la famille Bush.
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Mon père a inventé la rage de la route. Il n'était pas le premier gars à devenir fou dans la voiture, mais il a été le premier gars pour devenir assez fou pour faire le papier.
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Être adolescent est les trente pires années de votre vie. Pression des pairs, acné, examens finaux, sept petits poils minuscules sur votre lèvre supérieure. Heureusement, les filles n'ont jamais remarqué votre moustache infantile: «Parce qu'elles ont été hyptonées par le zit de la taille d'une moteur de pompiers sur votre front.
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Je dis que nous dépensons de l'argent, nettoyons des drogués et faisons-les tous travailler pour la Croix-Rouge. Vous avez déjà donné du sang à la Croix-Rouge? Petit en papier stagiaire en papier, vous collant juste plein de trous. Golly, Jeez, c'est beaucoup plus difficile que la friteuse, comment cela fonctionne-t-il? Vous obtenez un ex-junkie là-dedans, bap-bap, il va trouver une veine. Vous êtes à l'intérieur, vous êtes sorti, vous avez des biscuits au sucre et vous êtes heureux!
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Le psychiatre est comme des prostituées d'esprit. Donnez-leur 200 dollars et ils vous vissent avec la tête.
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Tout le monde est raciste. C'est la seule chose qui nous fait tout de même.
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Benadryl - La baby-sitter de sept dollars.
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Dans ma famille, la bonté n'est que de la méchanceté avant qu'elle ne buvait quelque chose.
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J'ai un rêve! Parce que j'ai vécu un cauchemar.
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La vie est facile. Et si le vôtre ne l'est pas, arrêtez de pleurnicher. Oh, attendez. À moins que vous ne soyez juste une tête AMD, vous l'avez assez rude. Je ne sais pas comment vous sortez du lit chaque matin.
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La seule façon de dire à mon père quelque chose est de l'écrire sur une note, de l'attacher à une brique, et de la jeter à travers une fenêtre. Bien sûr, maintenant papa est armé d'une brique.
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Les États-Unis se classent 14e au monde en éducation. Même si nous soustrayons les résultats des tests de Sarah Palin, il ne nous fait que nous faire le troisième. Merde, Finlande!
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Si au début, vous ne réussissez pas, les courses de dragsters ne sont pas pour vous.
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Et moi qui ai des enfants, avec mes antécédents familiaux ? Ma mère : malade mentale, a tiré et tué son dernier mari. Mon père : six ex-femmes, quatre crises cardiaques. Mes deux parents pensent que l'alcool est un groupe alimentaire.
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Parfois, pour aider les gens que vous aimez, vous devez commettre un crime.
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Papa pense que la vengeance est la chose la plus cool du Seigneur. Cela, et transformant l'eau en alcool.
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Aimer. C'est le plus grand cadeau de Dieu. Il en remplit notre monde et s'assure que nous grandissons avec des parents attentionnés et solidaires. C'est juste une plaisanterie. La douleur est le plus grand cadeau de Dieu. La douleur est la façon de dire de Dieu: "Cela fait mal, n'est-ce pas? Wel, allez-y. Dites, moi bon sang."
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Mame, si vous riez et que vous ne faites pas de bruit, vous êtes un shaker, et ça me fait peur.
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La personne la plus puissante de votre vie est celle qui connaît tous vos secrets et tous vos mensonges.
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Et moi qui ai des enfants, avec mes antécédents familiaux ? Ma mère : malade mentale, a tiré et tué son dernier mari. Mon père : six ex-femmes, quatre crises cardiaques. Mes deux parents pensent que l'alcool est un groupe alimentaire.
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Sortez de votre cul et faites quelque chose. Tout ce dont vous avez besoin est la bonne inspiration. La colère m'a alimenté toute ma vie. Ça me fait du bien et ... je suis d'accord avec ça. Ma crainte est que ma colère me rendra un jour si sacrément réussi que je serai vraiment heureux. Et puis je vais juste m'arrêter.
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Pour moi, le plus grand obstacle au succès a toujours été l'échec.
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Nés libres. Taxé à mort.
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Je me suis divorcé de ma femme le 6 juin 2006. Oui, 6-6-06, ce qui, par coïncidence, était quand ma femme s'est transformée en un démon engendré de l'anus de Satan. Mais pour des raisons juridiques, je dois l'appeler, Kate.
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Je suis content d'avoir également élevé par mon père pour d'autres raisons. Il y a des choses que vous pouvez apprendre d'un père, en tant que fils, que vous ne pouvez jamais apprendre de maman. Des choses spéciales, des choses importantes. Comme "Ne défiez jamais papa à un combat de poing.
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Lorsque vous vous bouscule, vous devez payer le prix. Tirez sur un supermarché, vous allez en prison. Conduisez une moto sans casque, lésions cérébrales permanentes et en Californie, vous obtenez un billet. Trop bavard à un rendez-vous avec mon père, eh bien, il vous pousse devant un bus de cross-ville. Bien sûr, vous savez, je parle métaphoriquement. Mon père vous pousse devant n'importe quel bus.