Christopher Titus
@christopherTitus
Le règlement de divorce de mes parents impliquait une onglet à barre.
Christopher Titus
Auteur
Christopher Todd Titus (né le 1er octobre 1964 à Castro Valley en Californie) est un humoriste et acteur américain. Il a grandi à Newark. Titus s’est fait connaître dans son pays grâce à la série de la FOX intitulée Titus ; il connaît également le succès dans le stand-up où il se focalise sur sa famille dysfonctionnelle et les choses choquantes qu’il a vécues. Titus fait du stand-up depuis ses dix-huit ans. Depuis juillet 2014, il anime le jeu télévisé Pawnography, présenté sur le History Channel.
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Citations
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Lorsque vous êtes une personne foutu, vous avez la responsabilité d'empêcher vos amis normaux de vous promener. «Parce, à quel point pourriez-vous baiser ça? Et ne dites pas, eh bien, vous pourriez provoquer une personne de physiothérapie à quelqu'un. «Cos, hé, beaucoup de fois, ces exercices se déroulent dans les piscines et les tentes en nylon avec de petites boules en plastique. Des endroits amusants comme ça. Et, elle arrive à se garer très près pendant un certain temps. Ha ha, oh, je suis le méchant.
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Et les gens deviennent tellement bizarres sur la maladie mentale, vous suivez les règles! Vous ne remontez pas un patient à cœur sur une montagne russe, vous ne mettez pas un patient mental lors d'un voyage de chasse avec vous!
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Je ne crois pas à la droite ou à la gauche; Je ne crois pas au Père Noël ou à Satan. Je crois aux choses que je peux toucher - comme la vodka et les Oreos.
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Ma mère était folle. Et sa maman était folle. Et la mère de sa mère était folle. Est-ce mon tour? Vais-je vivre le reste de ma vie en riant sur des gouttes de pluie, en portant des pantoufles de papier? Quand je vais dîner avec des amis, ne devrais-je pas utiliser une fourche parce que je pourrais bien casser? Hé, vous avez fière allure. Comment va le bébé?
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Ma mère a tiré et tué son dernier mari. Ouais, mon père avait l'habitude de dire "Hé, a esquivé cette balle. Ha ha."
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Une salamandre peut cultiver une nouvelle queue en trois semaines. Mon père peut marquer une nouvelle queue en trois minutes.
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La vengeance est bonne. C'est ce qui nous sépare des animaux et des hippies.
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J'ai donné à mon père une crise cardiaque. C'était une blague pratique. Allez, vous poussez le visage d'un gars dans un gâteau qu'il doit le nettoyer. Vous frappez un gars avec un ballon d'eau, il doit sécher. Guy est à l'hôpital, vous faites raser ses testicules, il se gratte et saigne pendant une semaine ... c'est drôle ... vous n'êtes pas censé avoir une crise cardiaque, ça tue la blague.
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En grandissant, les voyages en route avec papa étaient quelque chose que je détestais. Assis encore pendant des heures, chantant cette chanson stupide, "100 bouteilles de bière sur le mur. 100 bouteilles de bière ..." Papa, tu sais, en suivant la chanson.
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Mon père a également survécu à cinq divorces, et les femmes qu'il a épousées se nettoyaient à chaque fois. Je pensais que mon père avait divorcé parce qu'il voulait de nouveaux meubles. À un moment de ma vie, il ne nous restait plus qu'une boîte en bois, une télévision en noir et blanc et un radeau en caoutchouc de quatre hommes pour un canapé. Et pourtant, j'étais l'enfant le plus cool de la troisième année. Maman, pouvons-nous avoir une soirée pyjama dans la maison de Christopher Titus? Ils ont un radeau dans le salon! Nous pouvons ramer pour le petit déjeuner le matin. Je peux en fait être Captain Crunch!
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Ma maman est dans un hôpital psychiatrique. Il y a une fine ligne entre le génie et la folie. Winston Churchill, Mozart, John Lennon. Ces gens avaient tous une touche de folle qui a alimenté leur éclat. Ils n'étaient pas enfermés pour ça comme ma mère. PFT. Là encore, Winston Churchill n'a jamais essayé de tuer mon père.
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Comment aidons-nous l'église à retrouver son respect? J'ai un plan: les crucifixions pédophiles.
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Parfois, l'échec fait votre avenir parce que vous mettez le feu au passé.
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Pour réussir dans la vie, il y a beaucoup d'obstacles que vous devez surmonter. Pour moi, le plus grand obstacle au succès a toujours été l'échec. Mais, en grandissant, mon père était toujours positif ... que je ne reviendrais à rien.
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Ils appellent cela de la torture lorsque nos gars ont mis des sous-vêtements sur la tête d'un gars, l'ont dépouillé nu, ont mis un œuf entre ses coups de feu et l'ont fait faire des prises de saut. Vous savez, si cela ne peut pas vous faire entrer dans une fraternité à la Chico State University, ce n'est pas une torture.
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De nombreux massacres se sont produits lorsque les gens crient "surprise"! Pearl Harbor. L'offensive TET. La fête du 50e anniversaire de mon oncle. J'étais là, mec! Combien de personnes doivent mourir?
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J'avais un vrai travail à quatorze ans. À dix-sept ans, j'étais seul. À vingt ans, j'ai coupé le foie d'un drifter et je l'ai donné à mon père! Parce que mon père est un buveur et j'aime mon père. Et pour quatre-vingts dollars, vous pouvez tout faire au Mexique!
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Lady Gaga est la preuve que David Bowie a violé Carol Burnett.
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Nous recherchons des réponses dans une décharge au lieu de regarder les gens qui apportent la lumière.
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Thanksgiving est un jour férié qui a réuni deux cultures différentes. Et les choses peuvent ne pas toujours fonctionner comme vous le pensez. Mais ils s'entraînent toujours. Je suis reconnaissant que le monde soit en parfaite harmonie à tout moment. Les pèlerins ont eu des choses difficiles. Mais maintenant, nous vivons dans le pays le plus fort et le plus prospère du monde. Et les Indiens, eh bien, vous savez.
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Tous ceux que j'ai jamais rencontrés ont été détruits par un membre du sexe opposé au début et que les dégâts que vous avez causés dans toutes les relations après cela, tout le monde. Chaque femme ici a été intimidée par un gars, trop poussée, maintenant votre nouveau petit ami vous chatouille un peu trop fort, l'ordre de retenue en boom. Chaque gars ici a fait dormir une femme avec son meilleur ami, maintenant votre nouvelle petite amie étreint votre cousine un peu longue, Boom Car Bomb.
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Les gens normaux, craignent le jour où leurs parents meurent. Les gens ont foiré des gens, craignez que leurs parents vivent pour toujours. Se présentant chez vous à des heures étranges de la nuit, sentant tout drôle, avec un tas de leurs amis. Hé mon garçon, c'est Harold, Cecil et Dicky. Dicky a perdu sa femme il y a environ un an. J'entends des biscuits fabriqués par Erin. Où puis-je mettre mes chaussures? Si cela ne vous fait pas peur, vous n'êtes pas humain.
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Le Los Angeles Times a rapporté que soixante-trois pour cent des familles américaines sont désormais considérées comme dysfonctionnelles. Bien. Parce que cela signifie que lorsque Armageddon se produit vraiment, trente-sept pour cent de cette population va perdre la tête. Oh mon Dieu, le monde est fini! US Soixante-trois pour cent? Nous allons y aller, hé ... il n'y a personne qui regarde le concessionnaire Lexus! Nous allons à l'apocalypse avec du cuir et un changeur de CD! Vous avez étés super. Merci.
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Tout le monde a de l'espoir pour l'amour parfait. Des gens normaux sont élevés pour croire qu'il y a quelqu'un qui est votre âme sœur, votre meilleur ami, votre amant. Mon père m'a toujours dit que lorsque vous trouvez cette personne, "Tu dois la clouer"!
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J'avais un vrai travail à quatorze ans. À dix-sept ans, j'étais seul. À vingt ans, j'ai coupé le foie d'un drifter et je l'ai donné à mon père! Parce que mon père est un buveur et j'aime mon père. Et pour quatre-vingts dollars, vous pouvez tout faire au Mexique!
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J'ai juré que je ne m'impliquerais jamais dans la vie de mon père. Mais alors il a commencé à le faire sauter. J'ai donc dû m'impliquer, tu sais, mais c'est mon père, je ne peux pas l'envoyer dans sa chambre ou le fondre ou aller à son jeu de première année et crier: "Regardez la fée!" J'étais une nymphe de bois.
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Les gens normaux, veulent être acceptés. Les gens foutus, veulent être acceptés. C'est l'une des rares choses que nous avons en commun. Toute ma vie, tout ce que j'ai toujours voulu, c'est que mon père me tapotait sur le dessus de la tête et partit, qui est un bon garçon? Qui est un bon garçon? Mais, au lieu de cela, tout ce qu'il a jamais fait, c'est d'essuyer le beurre d'arachide au bout de mon nez et de rire pendant que j'essayais de le lécher.
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Thanksgiving est un jour férié qui a réuni deux cultures différentes. Et les choses peuvent ne pas toujours fonctionner comme vous le pensez. Mais ils s'entraînent toujours. Je suis reconnaissant que le monde soit en parfaite harmonie à tout moment. Les pèlerins ont eu des choses difficiles. Mais maintenant, nous vivons dans le pays le plus fort et le plus prospère du monde. Et les Indiens, eh bien, vous savez.
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Vous ne donnez pas de trophées pour perdre. Trophées pour sucer. C'est une idée communiste. Vous n'avez pas de trophée pour perdre. Vous obtenez un morceau de pizza et vous vous taisez. Trophées pour perdre? Qu'est-ce qui nous est arrivé?