San-Antonio Tome 89 ; en avant la moujik

Deux mois sans une carte postale, on a vu retraite moins précipitée. Paraîtrait que le Vieux ne s'est pas fait la malle tout seul : la petite comédienne qui l'accompagnait aurait, à ce qu'on dit, « du tempérament ». Comme on le comprend...
Pour San-Antonio cependant, le silence de son ex-patron (et prédécesseur) ne doit rien à une paire de cuisses. Tout cela remonte plus haut, bien plus haut. À un complot d'envergure nationale, comprenant trafic de drogue, chantage, assassinats et cinéma porno. Bien malin qui saurait, dans ces conditions, où donner de la tête...

San-Antonio : aux frais de la princesse

Bérurier, ex-interne des hôpitaux de Paris ? Ça vous la coupe, hein ? Et pourtant vous allez voir que le Gros sait aussi bien manier le stéthoscope que le saucisson à l'ail. Surtout quand il a comme vieille bonne une sémillante donzelle nommée Pinaud. Et si ce bouquin vous détraque la rate, vous savez maintenant par qui vous faire soigner!

Bravo, docteur Béru !

Connaissez vous l'Alabanie ? C'est un coquet pays d'Europe du Sud qui a pour principales ressources l'exploitation des cactus et l'aide de la Chine populaire. Figurez vous qu'il se passe des choses bizarroïdes à l'ambassade alabanienne de Paris...Mais le Gros Bérurier et votre San-Antonio préféré vont sérieusement s'occuper du problème, croyez-moi ! Malheureusement, le révérend Pinaud manque à l'appel et savez-vous pourquoi ? Parce que les Alabaniens lui ont fait la plus terrible, la plus perverse, la plus française des farces...

Le coup du Père François.

On a beau être très famille, chez les San-Antonio, y a des branches pourries dont on se passerait bien. Ainsi celle de l'oncle Tom, vieux grigou aussi mal-aimable que savoyard, lequel aura trouvé le moyen d'agacer suffisamment quelqu'un pour se faire découper morceau par morceau. Au village de Saint-Joice-en-Valdingue, on n'a jamais vu ça. Pas le crime paysan habituel, rancoeur et chevrotine. Ce genre de torture suppose un gros magot. Et quoi de mieux qu'un neveu policier pour démêler, deuil pour deuil, pan pour pan, les fils de cette vilaine fondue ?
 
 
SAN-ANTONIO ANNÉES 80 Texte intégral @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

San-Antonio : le casse de l'oncle Tom

"Dis-moi, Bicouillet, des livres d'horreur, t'en as lu des livres d'horreur? Oui ? Et d'épouvante ? Aussi ? Ils t'ont plu? Pas toujours ! Parce qu'ils étaient écrits par des moudus, mon pote. Les auteurs te la jouaient surnaturelle: fantômes, vampires, hémoglobine! A glagla, mon cul ! Ligote ce book et écoute la différence! Si t'as pas froid aux noix, c'est parce que t'auras mis ton slip de vison! N'en plus, y a la haine, ce vilain brasier de l'âme; elle flambe haut, et moi qui me croyais incapable d'en éprouver! Ben tu nous verrais en cavaliers de l'apocalypse, Jérémie, Béru et ma pomme! De la folie furieuse! Tu veux que je te dise, cette histoire ? J'aurais dû l'écrire au lance-flammes!"

Lâche-le, il tiendra tout seul (San-Antonio #174)

" Tu le savais, toi, que la Namibie existait ? Il a fallu que j'y aille pour m'en assurer. Et j'ai eu raison parce que, là-bas, il s'en passe des choses. Ça se chicorne à mort dans ce book. Avec la peau de tous les gaziers qui y défuntent, tu pourrais refaire le tapis du Palais des Sports. Ça me la sectionne au ras des frangines, que tant de gens sacrifient leur garce de vie, une et indivisible, sur l'autel de l'arnaque. Note que les flics dans mon genre sont encore plus cons puiqu'ils font cadeau de la leur ! Car notre devise, à nous autres, c'est : "Pas le beurre, pas l'argent du beurre : tout à la graisse d'oie !"

De l'antigel dans le calbute (San-Antonio #167)

Si tu prends ton whisky " on the rocks ", viens vite avec moi dans ce book. Car, pour ce qui est de la glace, tu seras servi! Le Groenland, mon pote! C'est-à-dire une calotte glaciaire de 2 000 km de long, sur 3 km de hauteur (la largeur, je me la rappelle plus, mais si tu la franchissais sur les fesses, tu aurais les miches en flammes!). Si ça te dit de faire une chouette balade en traîneau à clebs, d'assister au plus grand tournoi d'éjaculation de l'hémisphère Nord et de vivre une aventure scientifique capable de flanquer la courante à un ours blanc, ne rate pas cette œuvre prodigieuse. Elle te permettra en outre de connaître Marika, la superbe femme de ma vie. Mais n'essaie surtout pas de faire le mondain avec elle, hein? Sinon tu aurais de mes nouvelles. Et pas des bonnes!

Les morues se dessalent

Moi, vous me connaissez ? J'ai pas l'habitude de vous mener en bateau, et quand ça m'arrive, c'est moi qui rame ! Alors, si je vous affirme que vous n'avez encore jamais lu un bouquin comme celui-ci, vous pouvez me croire ! Dans le Tango Chinetoque, vous allez trouver des trucs qui vous feront dresser les poils des bras sur la tronche ! Vous y verrez comment, en Chine, on fabrique mille kilomètres d'autoroute par jour ! Comment un mouton tombe amoureux de Béru ! Comment Béru opère de l'appendicite un zig qui n'en a pas besoin ! Vous y verrez comment le Gros et moi on se paye une virouze dans le Cosmos ! Parfaitement ! Et puis, l'amour à la chinoise, ça ne vous dit rien ? Cette extraordinaire aventure se passe en Chine, mais on ne rit pas jaune pour autant. Et si le coq gaulois se fait déplumasser le dargif par moments, ça ne l'empêche pas de chanter fort !

San-Antonio Tome 89 ; en avant la moujik

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