Cahier de travaux pratiques pour apprendre à gérer ses émotions

La maladie est la meilleure solution possible pour un individu, à un moment donné de sa vie et en fonction des éléments dont il dispose.À travers ses maux, notre corps nous parle. Écoutons les messages que nos douleurs nous adressent : ils nous parlent de nos besoins, de nos manques, de notre attitude face à l'existence... Ces messages peuvent nous aider à répondre aux questions que nous pose la vie. Isabelle Filliozat et Hélène Roubeix ont écrit ce texte à une époque où la dimension psychosomatique était quasiment inconnue. Réimprimé de nombreuses fois, il est complété par l'étude réalisée par Isabelle Filliozat sur les facteurs psychiques intervenant dans la genèse du cancer du sein. Clair, concis et toujours d'actualité, ce livre vous accompagnera dans la compréhension du sens de vos maladies. Isabelle Filliozat est psychothérapeute et auteure d'une vingtaine d'ouvrages dont L'Intelligence du coeur et Les Chemins de la joie. Hélène Roubeix est psychothérapeute. Elle dirige, à Seine-Port en Seine-et-Marne, l'école de PNL humaniste. Elle a publié, entre autres, Sortir de la dépendance amoureuse et De la dépression au gout du bonheur.

Le corps messager

Aucune relation familiale n'est semblable à une autre : il y a ceux et celles qui téléphonent à leur mère tous les jours, et ceux qui ont déménagé le plus loin possible... Dans cet ouvrage, l'auteure propose au lecteur de tenter une rencontre authentique avec ses parents. Car, sans authenticité, il n'y a pas d'amour possible. Est-ce bien nécessaire de remuer le passé ? Pourtant, une réconciliation ne peut faire l'impasse sur l'expression des souffrances. Les blessures doivent être reconnues, les malentendus explicités, la colère a besoin d'être dite et accueillie pour réparer le lien. La réconciliation naît alors de l'empathie mutuelle. Pourquoi se contenter d'une relation superficielle quand on peut, et cela est possible dans la plupart des cas, (re)créer une relation d'intimité et de complicité ?

Je t'en veux, je t'aime - Ou comment réparer la relation avec ses parents

Traverser sans dommage la période des portes qui claquent entre douze et dix-sept ans Tous les ados ne se ressemblent pas. Certains vivent cette période repliés dans leur chambre, d'autres ne cessent de sortir. Certains passent leur temps affalés sur le canapé, d'autres s'investissent dans le sport jusqu'à se mettre en danger. Certains perdent tout intérêt pour les études, d'autres sont toujours premiers, certains ont le joint aux lèvres dès le lever, d'autres n'y toucheraient pour rien au monde et d'autres encore oscillent entre les deux extrêmes.
Il reste que certains traits se dégagent et que tous traversent une période complexe. Crise  ? Oui, en quelque sorte. L'adolescent traverse une crise, une transformation. L'adolescence inquiète, parce que les risques sont effectivement là. Alcool, sexe, drogue, vitesse sur la route, décrochage scolaire, troubles du comportement alimentaire... Et pour traverser cette période, les ados ont besoin de leurs parents. À leurs côtés et non en face d'eux.
Conçu comme les précédents (par tranche d'âge  : 11-12 ans, 13 ans puis 14, 15 et 16 ans), On ne se comprend plus explore la psychologie des adolescents, ainsi que certaines composantes biologiques et physiologiques, et aide ainsi à poser un regard nouveau sur les motivations de leurs comportements - souvent inconnues des parents autant que des ados.

On ne se comprend plus

Les parents sont souvent démunis devant l'intensité des émotions de leur enfant. Ils cherchent volontiers à les calmer, à faire taire les cris, les pleurs, l'expression de l'émoi. Or l'émotion a un sens, une intention. Elle est guérissante. Ce livre très concret tire ses exemples du quotidien, aide les parents à comprendre la peur, la colère, la joie, la tristesse et le besoin de l'enfant d'exprimer ces sentiments. Tout cela pour mieux l'accompagner vers l'autonomie et vers davantage d'harmonie familiale.

Au coeur des émotions de l'enfant

Cette belle emotion qu'est la joie n'est pas un petit plus dans l'existence, c'est l'emotion du sens de la vie. Ce mot sens a trois definitions, il dit signification, direction et sensation . Or, nous eprouvons de la joie lorsque notre vie signifie quelque chose pour quelqu'un, lorsque nous dirigeons notre vie selon nos valeurs et simplement lorsque nous nous sentons vivre. Nous sommes une espece sociale et avons besoin de nous sentir appartenir au groupe. Lorsque nous nous sentons connectes, nous sommes emplis de joie. Nous avons un cerveau prefrontal qui nous confere notre libre arbitre, qui nous demande d'exister. Ex-ister / se dresser. Notre image du bonheur rime souvent avec confort. Or si ce dernier apporte du plaisir, il a tendance a diminuer la joie et meme notre capacite a la joie. La joie est fille de l'effort, de la concentration, de l'attention. Lorsque nous nous dressons, lorsque nous nous realisons, lorsque nous reussissons a atteindre nos buts, la joie nous transporte. Marcher dans la nature, sauter, courir, danser, chanter, faire la fete, tout cela apporte de la joie, nous verrons pourquoi. Nous decouvrirons le flow, cet etat indicible, les conditions de la joie et ses effets. On nous a dit qu'il ne fallait pas trop nous feter de crainte que nous ne nous reposions sur nos lauriers, mais la felicite nous invite en realite a aller toujours plus loin, toujours plus haut. En effet, voir une personne eclater de joie apres avoir mis un but augmente les chances pour que nous mettions nous-memes un but... Dans cet ouvrage, j'explore les racines de la joie, son expression, sa physiologie, ses hormones, ce qu'elle apporte a nos vies et comment la susciter. Un foisonnement d'informations et des exercices pour ouvrir notre champ de conscience et augmenter la joie dans notre quotidien.

Les chemins de la joie

l'humain est un animal social : il a besoin des autres. mais la peur - de déranger, d'être jugé, de ne pas savoir quoi dire - l'empêche souvent de se nourrir de contacts et rend la relation à l'autre souvent problématique. si certains semblent maîtriser parfaitement les codes sociaux, d'autres se sentent démunis : ils ne savent comment se comporter et sont paralysés en public jusqu'à ressentir et entretenir une phobie sociale. la plupart d'entre nous oscillent entre ces deux extrêmes et sont plus ou moins à l'aise selon les circonstances. or dans notre société, l'aisance sociale est une clef qui ouvre toute les portes. pourtant on n'en enseigne pas les rudiments, alors qu'il serait si facile d'apprendre à reconnaître l'autre et engager avec lui une relation sereine, confiante. en plus de nos liens avec nos amis, notre famille, les relations avec nos voisins, nos collègues, les commerçants, les gens que nous croisons dans l'ascenseur ou dans la rue, peuvent nous apporter beaucoup. isabelle filliozat nous propose une vraie réflexion sur notre rapport aux autres, les codes, gestes et paroles souvent automatiques au début d'un échange, et des exercices pratiques pour mettre de côté, nos peurs, notre timidité, nos préjugés. notre manière de saluer, de dire bonjour, de tendre la main ou la joue, de regarder l'autre, influe sur la suite de la relation. nous avons par exemple appris à dire bonjour pour être poli, or c'est bien souvent un bonjour sans chaleur, sans conscience, sans signification. isabelle filliozat nous invite à redécouvrir la politesse du coeur, le goût de l'échange, de la conversation pour se sentir plus libre et plus heureux. en mettant de côté nos peurs, en osant donner et recevoir, on devient vraiment sujet et non plus objet de nos vies.

Les autres et moi ; comment développer son intelligence sociale

Depuis toujours, on nous apprend que la colère, ce n'est pas super. En réalité, on confond souvent violence et colère, et ça n'a rien à voir ! La colère est une belle émotion... Elle me permet de m'affirmer. Les crises de rage et de stress, ce n'est pas de la vraie colère. Voyons ensemble comment tout cela marche. Elle me permet de dire stop quand je me sens menacée.

Colère et retour au calme

Nous aimerions ne trouver en nous, pour nos enfants, qu'amour et tendresse. C'est illusoire. Nous avons un passe, une histoire avec ses richesses et ses blessures. Notre situation familiale ou professionnelle n'est pas forcement facile. Nous avons toutes sortes de raisons de ne pas etre qu'amour: la peur, la colere, les frustrations. Le parent doit en prendre conscience sous peine de trop se culpabiliser, de saboter l'amour, d'installer distance et mefiance avec son enfant. Etre parent est une grande aventure. Merveilleuse mais aussi eprouvante, a la rencontre de l'enfant, de soi-meme et de nos proches. En effet l'education de l'enfant implique le pere et la mere, les grands-parents mais aussi l'enfant interieur du parent. Ainsi notre enfance et toutes sortes d'emotions refoulees, de douleurs inexprimees qui habitent la famille, motivent nos attitudes envers nos enfants. Il n'est pas si simple d'aimer un enfant. Parfois face a ses betises, deceptions, transgressions, le parent se sent demuni: en colere, en larmes, blesse, honteux, en fuite... L'objet de ce livre n'est pas de fustiger les mauvais parents mais de mieux comprendre ce qui nous empeche d'etre le parent que nous aimerions etre. Il propose des pistes pour permettre a chaque parent de reprendre la maitrise de ses comportements et de faire face aux besoins de l'enfant de la naissance jusqu'a l'adolescence.

Cahier de travaux pratiques pour apprendre à gérer ses émotions

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