Vas-y, Béru !

Une lettre et un chiffre rédigés hâtivement sur un petit bout de papier : K 2. Ça pouvait vouloir dire beaucoup de choses... Ça pouvait ne rien signifier

Les anges se font plumer (San-Antonio #25)

Il y a une multitude de choses dont j'ai horreur. Les jeunes filles de plus de quatre-vingt-dix-sept ans, tout d'abord. Le poisson mal cuit, aussi. Puis les liaisons mal à propos ; les ouatères de wagons de seconde classe ; les bitures de Bérurier et les imparfaits du subjonctif de Pinaud. Mais s'il y a une chose qui m'énerve par-dessus tout, qui me file au bord du délirium très mince, c'est qu'on s'asseye sur mon chapeau... surtout au cinéma... surtout quand on l'a fait exprès... surtout quand c'est le dargeot d'un truand qui est l'outrageur... surtout quand tout ça cache le commencement d'une aventure insensée !

Mes hommages à la donzelle (San-Antonio #4)

Ca commence comme ça : t'as un gars qui fait du patin à roulettes dans Paris.
Il arrive devant une terrasse de brasserie, s'arrête et flingue un consommateur.
N'après quoi, il file comme un dard.
Le consommateur avait un sac bourré d'osier à ses pieds. Mais personne ne s'en préoccupe. 
Tu trouves pas ça blizzard, toi ?
Si, hein ?
Ben alors, qu'est-ce que tu veux que je te dise ? Lis ce book ! A moins que tu sois maso et rêves de mourir idiot !

Sauce tomate sur canapé

"Ah ! si M.
Prince n'avait pas fauché le truc magique du tueur  pendant que M. Adolphe s'envoyait Mme Eva, rien de tout  cela ne serait arrivé. T'aurais pas eu droit aux coliques  incoercibles de Pinuche, ni au coït flamboyant de Béni, non  plus qu'à l'hécatombe ci-jointe. Et à moi, ça m'aurait évité 250  pages de déconnage. Mais t'es pas forcé de les lire."

San-Antonio Tome 106 ; on liquide et on s'en va

C'est par un petit événement en marge de nos activités professionnelles que démarre cette fois-ci l'aventure. Une aventure vraiment extraordinaire, vous pourrez en juger par la suite si vous avez la patience de poursuivre.Une aventure comme, à dire vrai, il ne m'en était encore jamais arrivé...

San-Antonio met le paquet (San-Antonio #35)

Les doigts dans le nez

La nouvelle est tombée, sèche comme un coup de bite d'octogénaire : il n'existe, dans notre bon vieux système solaire, aucune planète habitée en dehors de la nôtre !Je le pressentais, mais ça fait tout de même un choc. Nous sommes juste quelques milliards de glandus à nous branler les cloches sur une boule minuscule perdue dans l'immensité sidérale. Ca te remonte pas les testicules à la place des amygdales, toi ?Les gens existent et sont cruels ! Comment se peut-ce ?Je te prends les personnages de ce livre... Des démons vivants ! Des sadiques ! Des sanguinaires ! A sulfater tout crus ! A empiler dans une fosse emplie de chaux vive !Les frangines pires que les matous ! Te sucent le pénis, mais te bouffent les roustons à pleines chailles ! Se laissent baiser pour mieux te véroler l'existence ! Comparé à elles, le démon est un enfant de choeur qui gagne à être connu.J'exagère ? Viens faire un tour dans ce book, tu comprendras !Allez, ciao ! C'est l'heure de la prière.

Vas-y, Béru !

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