David Letterman
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Le pape François va se rendre à Washington, D.C., pour s'adresser au Congrès. Il pense que les Patriots de la Nouvelle-Angleterre ont dégonflé son chapeau géant.
David Letterman
Auteur
David Michael Letterman /ˈdeɪvɪd ˈmaɪkəl ˈlɛtɚmæn/, né le 12 avril 1947 à Indianapolis (Indiana), est un animateur, humoriste et producteur de télévision américain. L'humour ironique et souvent absurde de Letterman fut fortement influencé par Steve Allen, Ernie Kovacs et Johnny Carson. De 1982 à 1993 il est l'animateur du Late Night with David Letterman sur NBC puis, pendant 22 ans, jusqu'à sa retraite en 2015, du Late Show sur CBS.
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Citations
718
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Tu sais ce que j'aime le plus dans le baseball? Le goudron de pin, la résine, l'herbe, la saleté - et c'est juste dans les chiens chauds.
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Voici l'intrigue de «Interstellar». Réfugiés - ils sont connus comme démocrates - ils recherchent une nouvelle planète.
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Il n'y a pas de position d'arrêt sur l'interrupteur de génie.
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C'est décevant quand vous rencontrez enfin quelqu'un que vous admirez et qu'il se conduit comme un imbécile.
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Moammar Kadhafi a été retrouvé se cachant dans un égout pluvial avec un pistolet plaqué or. C'est moi à la retraite, mesdames et messieurs.
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L'Irak est si grave que le président Obama a téléphoné à Hillary Clinton et lui a demandé si elle pouvait commencer tôt.
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La Saint-Patrick est la quatrième plus grande journée de consommation d'alcool en Amérique. Ce n'est pas le plus grand. C'est juste derrière le réveillon du Nouvel An, le 4 juillet ou toute partie des services secrets.
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Kim Jong Il a fait appeler son personnel «cher» et a passé la journée à boire du cognac. C'est comme si j'avais un jumeau, mesdames et messieurs.
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Le président Bush dit qu'il a besoin d'un mois de congé pour se détendre. Se détendre? Quand diable ce gars serre-t-il?
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Quelqu'un a lancé un livre au président Obama. Si vous essayez d'effrayer un président en lui lançant un livre, vous êtes un président trop tard.
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Bonne chance pour trouver un endroit pour se garer à New York. Et quand vous le faites, bonne chance à déterminer les panneaux de stationnement, les restrictions et les interdictions. C'est tellement compliqué. C'est devenu si mauvais que je ne gare jamais ma voiture sans avocat.
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Je m'inquiète pour Rick Perry. Un, il est trop conservateur, deux, ses compétences de débat. Et trois ... Oh merde, quel était trois?
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Il fait tellement chaud maintenant, et Thanksgiving est venu si tôt - est-ce juste moi, ou ne se sent-il pas vraiment comme le Ramadan?
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Il ouvrit une fenêtre dans mon cœur et la lumière du monde brillait.
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La campagne présidentielle de 2016 se réchauffe. Pouvez-vous ressentir l'indifférence, l'apathie?
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Ensuite, en importance, pour avoir un bon objectif, c'est de reconnaître quand appuyer sur la gâchette.
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Après mon pontage, j'ai su que je devais changer mon mode de vie, puis cela m'est venu à l'esprit - je n'ai pas de mode de vie.
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Il n'y a pas d'homme, de femme ou d'enfant sur la face de la terre qui n'aime pas une savoureuse boisson.
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Je ne suis rien sinon un optimiste.
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Le premier débat présidentiel était en panne en Floride. Les résidents ont passé toute la journée à mettre un contreplaqué sur leurs téléviseurs.
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Beaucoup trop de café. Mais si ce n'était pas pour le café, je n'aurais aucune personnalité identifiable.
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Mitt Romney ressemble à un président américain dans un film canadien.
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United Airlines: Les passagers sont notre pire ennemi. Nous n'aimons pas trop les bagages non plus.
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C'est officiel, Arnold a déclaré qu'il participerait à la course au gouverneur. C'est du moins ce que tout le monde pense avoir dit.
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Les prostituées à Times Square, Dieu les bénissent, offrent un spécial de Mitt Romney. Pour 20 $ supplémentaires, ils modifieront des postes.
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Vous n'attrapez jamais un nudiste avec son pantalon.
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John Kerry est allé à la chasse au canard et il fait cela pour réaliser son engagement de campagne à traquer les canards et à les tuer où qu'ils soient! Kerry a plutôt bien réussi; Il est revenu avec quatre canards et trois cœurs violets.
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Pamela Anderson est une grande danseuse étant donné qu'elle ne peut pas voir ses pieds.