Simon Hoggart
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Mon collègue Bill Keegan a écrit un très court livre («Saving the World?») Sur un sujet improbable - il est le premier économiste à essayer de réhabiliter Gordon Brown.
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Simon Hoggart
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L'un des plaisirs de rester avec des amis est que vous pouvez parcourir leurs étagères. J'arrive toujours avec un livre, mais je ne l'ai presque jamais lu. Ce serait comme s'asseoir à leur table et ouvrir un paquet de sandwichs.
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La plupart des politiciens américains qui réussissent semblent bien nourris sur les avenants, les contributions à la campagne et les dîners de poulet.
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L'un des plaisirs de rester avec des amis est que vous pouvez parcourir leurs étagères. J'arrive toujours avec un livre, mais je ne l'ai presque jamais lu. Ce serait comme s'asseoir à leur table et ouvrir un paquet de sandwichs.
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J'ai été intrigué par «Le Monde» depuis que le travail m'a emmené à Paris une fois, et j'ai noté qu'un jour où il y avait une énorme histoire mondiale, le journal a mené sa première page sur certains changements d'armoires en Turquie. Cela impliquait un magnifique dédain pour le folderol quotidien de simples nouvelles.
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La vie était tellement plus simple à l'époque pré-vidéo où tout le monde a refusé les invitations parce que la «saga de Forsyte» était activée. Maintenant, nous avons tous juste une longue liste d'émissions non opposées, ce qui, semble-t-il, que nos amis délient. Je me sens aussi obsolète que si je portais un pull d'île juste, mangé des nouilles en pot et que j'ai eu un feu électrique à deux barres dans le salon.
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Pour être juste envers l'Inquisition, ils n'ont utilisé que des confessions extraites après la fin de la torture, ce qui leur a permis de prétendre que les admissions avaient été librement données; Le fait que la torture aurait recommencé s'ils n'avaient pas avoué était un détail mineur.
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Pauvre Harper Seven Beckham, devant vivre avec ce nom toute sa vie. C'est le garçon nommé Syndrome de Sue; À tout le moins, cela la durciera.
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Certaines dépenses publiques réalisent en fait un profit. Notre théâtre mène le monde. Des tas de touristes doivent être attirés par le fait que vous pourriez passer une semaine à Londres à ne rien faire d'autre que de superbes musées et galeries, gratuitement.
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Ce qui me laisse perplexe, c'est la façon dont certains des châteaux plus petits et inconnus imaginent que parce que les millionnaires chinois paient des sommes ridicules pour les grands noms, ils peuvent surcharger leurs propres liquides inférieurs. Il n'y a pas d'effet à rotation sur les prix du vin.
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Le dîner officiel de Washington a toute la spontanéité des funérailles impériales japonaises.
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Je pense que la grande chose à propos des grands-parents est de voir une autre maison, réalisant que les gens que vous aimez peuvent avoir des priorités différentes, des détournements différentes, des opinions différentes et mener des vies très différentes de celles que vous voyez chaque jour, et c'est extrêmement précieux.
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Reagan était une version de chair et de sang de tout autre emblème national muet, disent la statue de la liberté. Tout le monde sait ce qu'elle représente, mais personne ne rêverait de lui demander son avis.
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Vivre à New York, c'est comme être dans une terrible fête de fin de soirée. Vous êtes fatigué, vous avez eu mal à la tête depuis votre arrivée, mais vous ne pouvez pas partir car alors vous manqueriez la fête.
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J'ai également appris à jouer au ninja de fruits sur un iPad. C'est assez hypnotique, et j'espère un jour dépasser 100 points. Je me suis souvenu que David Cameron admet être un toxicomane. Je me demande si cela l'aide dans son travail. «Super, je viens de détruire un ananas! Cela me rappelle, devons-nous envoyer ces grenades aux rebelles syriens?
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Je pense que Tony Blair doit descendre d'un côté ou de l'autre. Vous ne pouvez pas être un partisan à tire-cœur de l'attaque possible contre l'Irak. Vous êtes soit avec George Bush, soit vous êtes contre lui.
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Je ne connais aucune guerre lancée par quiconque pour imposer un manque de religion à quelqu'un d'autre. Nous avons mortel Sunni v Shia, catholique contre protestant, mais aucun kamiotteur agnostique n'attaque des pubs athées bondés.
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Curieusement, il est difficile de ne pas être un peu optimiste quant à l'avenir pour le Zimbabwe (comme personne ne l'appelle encore, sauf dans les discours politiques). La crainte n'est pas qu'il y ait un massacre de masse des Blancs, suivi de leur vol vers l'Afrique du Sud et de l'effondrement de l'économie, mais que la nécessité de conserver la confiance blanche peut signifier que les Noirs sont gravement déçus.
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La vie était tellement plus simple à l'époque pré-vidéo où tout le monde a refusé les invitations parce que la «saga de Forsyte» était activée. Maintenant, nous avons tous juste une longue liste d'émissions non opposées, ce qui, semble-t-il, que nos amis délient. Je me sens aussi obsolète que si je portais un pull d'île juste, mangé des nouilles en pot et que j'ai eu un feu électrique à deux barres dans le salon.
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Les Britanniques sont le dernier groupe national qui peut être insulté par Hollywood sans aucun retour. Ces jours-ci, si vous dépeignez les Italiens comme des gangsters, des Saoudiens comme des terroristes ou des Mexicains comme de violents trafiquants de drogue, vous n'en entendrez jamais la fin. Mais comme le groupe ethnique le plus grand - et peut-être le plus riche des États-Unis, les Britanniques n'ont qu'à le prendre.
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Quand je collectais du matériel pour une chronique politique, et que quelqu'un a dit quelque chose d'intéressant, j'attendrais qu'ils ajoutent: "Et je ne veux pas lire cela dans votre magazine!" Dans ce cas, je ne l'utiliserais pas. Mais s'ils ne se souvenaient pas de le dire, je serais étouffé aux toilettes, écrivais l'histoire, reviendrai pour changer le sujet.
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La Suisse a toujours une énorme part du marché des montres, tous annoncés à l'aéroport sur des thandes illuminées. Mon Dieu, ils sont moches.
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J'ai également appris à jouer au ninja de fruits sur un iPad. C'est assez hypnotique, et j'espère un jour dépasser 100 points. Je me suis souvenu que David Cameron admet être un toxicomane. Je me demande si cela l'aide dans son travail. «Super, je viens de détruire un ananas! Cela me rappelle, devons-nous envoyer ces grenades aux rebelles syriens?
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Le Tory Party est comme un match Union de rugby dans lequel les 30 joueurs portent la même bande. Ils ne savent pas qui ils saisissent les genoux, mais ils s'amusent beaucoup à le faire.
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J'ai été intrigué par «Le Monde» depuis que le travail m'a emmené à Paris une fois, et j'ai noté qu'un jour où il y avait une énorme histoire mondiale, le journal a mené sa première page sur certains changements d'armoires en Turquie. Cela impliquait un magnifique dédain pour le folderol quotidien de simples nouvelles.
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Je ne connais aucune guerre lancée par quiconque pour imposer un manque de religion à quelqu'un d'autre. Nous avons mortel Sunni v Shia, catholique contre protestant, mais aucun kamiotteur agnostique n'attaque des pubs athées bondés.
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Ce qui me laisse perplexe, c'est la façon dont certains des châteaux plus petits et inconnus imaginent que parce que les millionnaires chinois paient des sommes ridicules pour les grands noms, ils peuvent surcharger leurs propres liquides inférieurs. Il n'y a pas d'effet à rotation sur les prix du vin.
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J'ai également appris à jouer au ninja de fruits sur un iPad. C'est assez hypnotique, et j'espère un jour dépasser 100 points. Je me suis souvenu que David Cameron admet être un toxicomane. Je me demande si cela l'aide dans son travail. «Super, je viens de détruire un ananas! Cela me rappelle, devons-nous envoyer ces grenades aux rebelles syriens?
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Denis Healey a refusé de contribuer à un article au «gardien» de ses intentions, et a été puni par l'électorat - puis tous les députés travaillistes - pour sa présomption en supposant qu'ils savaient déjà tout sur lui. Il est devenu célèbre le meilleur Premier ministre que nous n'avons jamais eu. Peut-être.
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J'ai également appris à jouer au ninja de fruits sur un iPad. C'est assez hypnotique, et j'espère un jour dépasser 100 points. Je me suis souvenu que David Cameron admet être un toxicomane. Je me demande si cela l'aide dans son travail. «Super, je viens de détruire un ananas! Cela me rappelle, devons-nous envoyer ces grenades aux rebelles syriens?